Voici ce que vous attendiez tous.
Les deux tireurs les plus dangereux de l'État
dans la seule et unique Killerfornia Battle League.
X-Trakt contre Behn Grym.
Et ça va pas promouvoir la paix dans le rap...
Ils parleront de se faire l'enfoiré,
de descendre l'enfoiré,
et de se taper la meuf de l'enfoiré.
Cette battle pourrait booster le taux de meurtre
plus que Reagan en inventant la coke.
Alors si ça vous branche pas, éteignez ça et allez vous faire foutre !
Ils sont là à dire : "X-Trakt, pourquoi tu parles toujours
"de gangsters et de 9 mm,
"de douilles et de stups,
"de drogues et de billets"
que je leur file à tour de bras,
en les couvrant jusqu'au cou.
C'est une battle de rap, enfoiré !
Tu t'attends à quoi ?
Je veux pas savoir si c'était un mec qui avale ou si tu me pompes,
regardez les tireurs de mon régiment.
Ils donnent tout ce qu'ils ont pour faire couler son sang.
Bon sang, t'es qu'une contrefaçon,
comme tous ces films bidons.
Tu te prends pour Behn Grym, mais je vais t'étirer tel Reed Richards !
Les Quatre Fantastiques quand je m'astique.
Quand je dégaine La Chose,
on voit bien qu'il ne reste pas stoïque.
Adam. Adam ?
Ça veut dire quoi ?
Un truc de comics. L'autre gars, c'est Behn Grym,
l'alter ego de La Chose dans Les Quatre Fantastiques.
Reed Richards est leur leader,
... le type élastique. - Oui, j'avais compris.
L'autre sens ?
Il "dégaine la chose".
Quelle chose ?
Un flingue.
C'est une métaphore pour une arme.
J'imagine que tout l'est.
Et je tuerai tous ceux qui monteront sur cette scène.
Vous connaissez tous mon slogan : Dégagez cette ordure de là,
c'est le jour des poubelles !
Tu comptes faire quoi ?
Il vient de te traiter d'ordure, tu comptes faire quoi ?
Tu as dit que tu avais une chose sur toi...
Elle est où ?
Tu l'as là ?
Elle est là ?
Ton arme doit s'appeler "la Femme invisible",
vu qu'elle a disparu.
Il pense être le plus fort,
mais qu'il se tire avant que je le tabasse à mort.
Parce qu'au bout de mes poings, il sentira la rage.
Avec une gauche, je lui briserai le visage !
Cet enfoiré tape "food porn" sur la toile.
Pour toi, c'est l'équivalent de You...
Porn.
T'es si gros que pour fourrer un flingue à ta taille,
il te faut un putain de chausse-pied.
Je vais vite me faire son petit rap, le choper quand il regardera pas
et vite vider mon chargeur.
Ça serait une telle collision,
que même Sandra Bullock pourrait rien faire pour lui !
Ouais, c'est vrai,
t'étais le plus fort,
mais dernièrement, X a descendu l'échelle.
Toi avec tes T-shirts surdimensionnés,
on n'a pas lu "X excelle" depuis des années !
Pourquoi il parle autant de X ?
Il joue avec son nom.
Il s'appelle X-Trakt.
D'où les barres avec "X"...
Les "barres" ?
C'est un terme musical.
Des sortes de mesures.
Mais dans les battles, il y a des connotations.
Une barre au lieu d'un vers.
Quelle est la différence ?
C'est dur à expliquer.
Un autre jeu de mots ?
Les barres utilisent l'homophonie.
"X excelle, XXL."
Alors, s'il y a un homophobe,
c'est une barre.
Des homophones.
Et ta petite poulette est juste là
pour récupérer la maille.
Il donne plus que des câlins et des bisous à son ex-caille.
Pigé.
Tu t'es maqué avec une garce
qui se fait religieusement fourrer telle une rasta.
Tu la laisses élever tes rejetons
alors qu'elle t'a pris pour un con.
Ton petit mec est né, elle t'a coincé.
Je sais que t'aurais préféré vider le chargeur
dans la bouche de cette garce.
Comment tu peux t'appeler X-Trakt, alors que tu sais pas quand t'extraire ?
C'est une barre, là !
D'accord, j'ai compris.
Donc, les caractéristiques d'une barre,
c'est la dose de misogynie qui tient en une phrase.
Ça fait partie du jeu.
X-Trakt est peut-être pas père.
- C'est pour le jeu de mots. - Des jeux de mots misogynes.
Pour moi, on n'est pas quelqu'un de bien
si on passe son temps à penser
aux trucs atroces qu'on peut dire aux autres.
J'ai creusé ta tombe
pour y faire tenir ton cadavre d'obèse.
Quelle ironie, t'as levé des chariots de bouffe
et tu finiras hissé par un chariot élévateur !
C'est maintenant ou jamais. Je reviens.
Behn ?
C'était dément.
Tellement intense.
- Adam, on s'est parlé sur Twitter ? - T'es journaliste ?
Étudiant.
Je suis en master. J'écris une thèse.
Tu fais quoi ?
- C'est un programme de master... - Je sais bien.
De quoi ça parlera ?
Les diverses fonctions poétiques du mot en N dans une battle de rap.
C'était tendu, mon gars, t'as assuré.
La barre sur XXL ?
De la bombe.
- Respect. - Respect.
Respect.
L'emploi du mot en N m'intéresse
quand il amplifie un effet comique, intimidant,
ou comme un support rythmique qui donne un débit particulier.
Yo, Grym !
Ma copine voudrait te sucer,
et ça me dérange même pas.
Respect.
J'analyse aussi l'aspect identitaire.
Comme son emploi par les Portoricains et les Dominicains
pour montrer leurs origines africaines.
T'es de New York ?
Je suis à Berkeley maintenant, mais oui. Comment t'as deviné ?
Tu parles de Portoricains et de Dominicains.
Si t'étais de Californie, t'aurais dit Mexicains.
Eux aussi, ils utilisent le mot en N ?
Ben, ça dépend.
Au nord de la Californie, oui.
Surtout à Oakland Est.
Il y a tout un tas de gens qui passent par là.
Tu sais, il y a quelques années, cette Blanche, V-Nasty ?
Elle avait attiré l'attention de Kreayshawn quand elle a sorti ce tube, c'est ça ?
C'est un rappeur de battle qui le lui avait écrit.
C'est bon, mec.
C'est différent à Los Angeles,
surtout avec ces histoires de gang.
Aucun Mexicain du coin ne le dira sans le O à la fin.
Génial. Merci.
Si tu veux vraiment tes entrées là-dedans,
tu sais ce qui est le mieux ? Retourne à New York.
Dis que t'es un quart Espagnol...
... ou un huitième.
Ou je peux aller à Oakland Est.
Tu ferais mieux de dire que t'es espagnol.
Pourquoi... J'essaie pas d'avoir mes entrées.
Quand un Blanc se met à dire "négro",
c'est parce qu'il veut vraiment le dire.
C'est juste le sujet de ma thèse.
Donc tu veux écrire "négro".
Bon sang, Behn Grym !
Mon négro, trinque avec moi !
- Respect. - Respect !
C'est clairement une...
formation accélérée.
Quoi ? C'est mon rappeur de battle préféré !
Pourquoi tu me parles ?
Il y a plein d'autres négros
que tu pourrais interroger sur le sujet.
Je trouvais cohérent de commencer
par mon auteur préféré.
Ta structure est démente.
La plupart font des jeux de mots, mais il n'y a pas de lien entre les paroles.
Mais ta structure et tes répliques
reprennent le même concept et sont reliées à un thème ou une idée plus vaste.
C'est de la grande littérature.
Tu lis de la littérature qui parle de vider son chargeur ?
Respect.
Question suivante.
Ah, tu es là ! Je te trouvais pas.
C'est quoi un "paillasson" ?
Désolé.
Voici ma copine Maya.
Maya, voici...
Behn Grym.
Hé, je suis contente de pouvoir vous parler.
J'ai vraiment été surprise par votre battle à la fin...
Maya, c'est pas le bon moment...
Ils n'ont même pas annoncé le vainqueur. Pourquoi ?
Ah, ça.
Il n'y a plus vraiment...
de gagnants.
La faute de la Côte Est.
Ces dingues ne savent pas admettre
quand ils ont perdu.
New York n'a perdu aucune battle en dix ans.
Mais j'ai bien gagné.
Oakland, vous êtes tous là ?
S'il vous reste de la drogue,
injectez-vous-la direct,
parce que le prochain match risque d'être du genre
séisme comme on n'en a jamais vu !
Le rappeur à ma gauche, balance ton nom.
Moi, c'est Big Zee.
Je balance pour Oakland, tout le 510. On y va.
On présente plus le rappeur à ma droite,
mais je le laisse faire son speech.
Megaton, les pisseuses !
Est-ce que ce type...
est fêlé ?
Des jurés pourraient devoir trancher la question.
C'est grâce à moi que les gens ici présents te connaissent.
Tu seras comme Kim K quand ce sera enregistré,
et moi comme Ray J,
vu que je suis le connard qui va te rendre célèbre.
En ce qui concerne ces fans, je leur ai dit avant,
c'est moi qui ai conçu ce plan.
Je t'ai soutenu !
Maintenant, je suis comme Khloe qui doit divorcer.
Je peux quitter le ring maintenant, vu que je ne leur dois plus rien.
Les meufs noires me kiffent, elles me trouvent formidable,
elles me font du rentre-dedans.
On voit bien que cette fille veut du Perse.
Quand je suis arrivé, j'ai retiré mon turban, elle s'est mise à twerker.
J'emmerde ta vie, ta femme
et toute ton existence.
Si je voyais Bill Cosby droguer le verre de ta copine
et que j'étais le seul témoin,
je le laisserais faire.
Ouais.
Toi et moi, on n'est pas les mêmes.
T'es qu'une contrefaçon.
On tape pas le même carton.
Fais-moi de l'air, recule,
ce poing est un ravaleur de façade. J'ai besoin d'air et d'espace
ou je décore ta tête de points de suture tel le manager de Game.
Dégage de ma vue.
Ce sera tout pour ce round.
Comment ça ?
- Il y en a encore deux... - Barre-toi, bordel !
Bon sang !
Voilà ce que je voulais dire.
Bon sang, Mega craint vraiment.
Il craint pas.
Il lui a dit deux fois. Il aurait dû faire quoi ?
La narration de La Marche de l'empereur ?
On ferait mieux d'y aller.
Encore merci pour tout.
Envoie-moi le premier jet quand c'est prêt.
Et tiens-t'en à ce qui est convenu, OK ?
- Oui, bien sûr. - Salut !
Tu as clairement gagné.
J'ai dit "yo" !
C'est Billy Pistolz.
J'ai un mot à te dire.
Je viens de te voir sur scène, mais je veux savoir
si tu incarnes le hip-hop hardcore.
Tu piges ?
Pourquoi toi et moi on s'y mettrait pas tout de suite ?
Si t'es pas en carton, je t'affronte en battle
tout de suite.
- Tout de suite. - Je viens de finir une...
J'ai pas besoin d'une scène.
On peut le faire comme dans la rue.
J'ai tiré sur sa caisse, on dirait un accident d'hélicoptère.
Comment je l'ai défoncé sur l'autoroute.
Des obus comme des noix de coco,
voilà ce que je lui file.
Et ta meuf ?
Je vais pas la manquer,
mais quand j'en aurai fini avec toi, je vais la killer avec un gun.
T'as dit "killer avec un gun" pour que ça sonne comme "Gilligan" ?
Les négros d'ici vont plus dans les bars de Gilligan's Island.
Toute cette équipe rigole pas,
seul Dieu peut nous juger.
Quand on sert, c'est un plat chaud.
- Je t'ai dit de pas nous toucher... - OK, OK, OK.
Je vais laisser l'un de mes potes se charger de ça.
Et pourquoi pas mon pote blanc là-bas ?
C'est un tueur.
Je rappe pas.
C'est quoi le problème ?
T'as entendu ce que j'ai lancé.
Tu crois vraiment pouvoir te foutre de Billy Pistolz ?
Si c'est le cas, vas-y, balance ton speech !
Balance ton speech !
D'accord.
Ça roule ?
Tu veux te mesurer à Behn Grym,
car il a la célébrité dont tu as rêvé.
Mais tu n'atteindras jamais cette barre,
car les tiennes sont limitées.
Tu aimerais à l'évidence n'avoir de clair que tes paumes.
Tu es atteint du syndrome I want to be down,
et aussi du syndrome de Down.
Tu étais ado quand tu es devenu père,
mais c'est pas ça, l'affaire.
Ce gosse n'est pas le tien,
de Billy, il n'a pas un gène.
Tu balances tes histoires de flingues avec un esprit de violence,
mais ce n'est que du vent.
Ce n'est qu'un twerk à la Miley Cyrus !
Miley Cyrus vient de défoncer Gilligan's Island !
Pistolz !
Où t'as appris ça ?
Ça m'arrive d'écrire...
des slams.
Laisse tomber ta thèse,
t'es fait pour les barres.
C'était pas un rêve ?
- J'arrive pas à y croire. - Ça s'est passé.
Ma main tremble encore ?
- C'était le meilleur jour de ma vie. - Tu ne m'avais pas dit que tu rappais.
Je ne rappe pas.
Je regarde des battles et j'invente des répliques.
Mais cette fois,
je les ai dites à voix haute.
C'est assez similaire à mes concours de slam.
Les mots sont des armes.
Car quand les poètes prennent leurs armes,
c'est ce que...
c'est ce que les troupes idiotes redoutent.
On s'était mis d'accord pour que tu ne le fasses pas.
Oui, c'est vrai.
Mai j'ai cassé ce mec, non ?
Tu l'as battu.
Enfin, j'aurais quelques remarques à te faire
par-ci par-là.
C'est fou de voir les gens aimer cette poésie !
Les auteurs comme nous écrivent à des revues
en espérant être lus par une centaine d'abonnés.
C'est quoi un bon public pour une soirée slam ?
Une vingtaine max ?
Et ces types-là, ils s'affrontent avec cette poésie
et remplissent les salles.
Ils ont des millions de vues sur YouTube, et ils sont payés pour ça !
C'est ce qui se passe dans la poésie aujourd'hui.
On file des prix à des Canadiens âgés
qui publient de la fiction inuit post-moderne.
Même si Qitsualik-Tinsley est formidable.
Bon, et alors ?
Tu voudrais que l'Académie suédoise se mette à décerner
un prix Nobel de battle de rap ?
Eh bien...
Non.
Pourquoi je ne le ferais pas sérieusement ?
Des battles et...
Oh...
Tu es sérieux.
Chéri.
Tu n'es pas du genre à vouloir l'attention sur toi.
Tu veux vraiment être un autre Blanc
qui s'approprie sans gêne la culture afro-américaine ?
On n'a pas besoin d'un autre Macklemore, au contraire.
- Oui. - T'es pas comme l'autre gars tout à l'heure.
Et c'est tout à ton avantage.
Tu voudrais pas être comme eux.
Crois-moi.
Oui.
Oui, tu as raison.
Page 83, Dostoïevsky fait prononcer à Maximov
ce qu'il nomme...
un épigramme sarcastique :
"Tu es Sapho et moi Phaon, j’en conviens,
"mais à mon grand chagrin,
"de la mer tu ignores le chemin."
Le poète Batiouchkov fait ici référence
au mythe de Sapho rejetée par son amant Phaon,
et qui se tue...
en sautant d'une falaise.
C'est ma deuxième réplique poétique préférée de tous les temps.
La première est bien entendu celle de LL Cool J,
à qui un rappeur rival avait dit que ses chansons étaient trop commerciales
et qui avait dit que 99 % de ses fans portaient des talons hauts,
ce à quoi LL a répondu avec cette phrase mémorable :
"Oui, mais 99 % de ses fans n'existent pas."
Voyons ce que vos Drake et Nicki Minaj
ont comme paradoxe philosophique à dire à ce sujet.
Merci.
Seinfeld est un texte fondateur,
mais pour une authentique peur sartrienne, rien ne bat Friends.
L'existentialisme et les bars vont de pair.
Pas vrai ?
Mesdames, à tout à l'heure.
Je me demandais si vous auriez une minute pour parler du sujet de ma thèse.
Sur les battles de rap ?
Oui.
J'ai trouvé le sujet génial.
Mais je crois que vous devriez comparer les rappeurs des temps modernes
aux samouraïs japonais
et à leur maîtrise poétique du haïku et du waka.
Attendez, ça me dit quelque chose,
ça n'a pas déjà été écrit dans les années 90 ?
Ah si, c'était moi.
Oui, mais en observant la scène actuelle,
vous verriez combien c'est différent.
Écoutez, Adam...
... vous ne voulez pas tracer votre propre chemin ?
"On veut tous tuer notre père," et tout ça.
Écoutez. Soyez original.
C'est le but des études de lettres.
Vous pouvez inventer n'importe quoi
si vous êtes assez intelligent pour le justifier.
Écrivez sur... le succès des films de super-héros
comme la dernière crise de la psyché masculine américaine.
En fait, non. C'est un bon sujet, je le garde.
Désolé de vous avoir fait perdre votre temps.
Adam, vous venez à la soirée ?
Du moment que vous changez de chemise.
Oui, bien sûr.
Et appelez votre mère.
Elle s'inquiète pour vous.
Sans faute, Papa.
Il a tout rejeté en bloc ?
- J'emploierais pas le terme de "rejet". - Ah, non ?
On dirait qu'il a entendu ton idée, qu'il a carrément chié dessus,
puis qu'il l'a utilisée comme engrais pour son jardin biologique
certifié sans OGM, dont il a mangé les légumes
pour chier encore sur ton idée.
D'accord, tenons-nous-en à "rejet".
Je sais que c'est intimidant
d'être le fils du critique littéraire le plus connu du pays,
mais tu dois t'imposer.
Oui, tu as raison.
Mais tu devrais changer de sujet de thèse.
Oui, tu as raison.
Enfin, je respecte ton envie de dépasser les frontières culturelles,
mais pense au genre de culture
que tu valides.
Et si tu découvrais et défendais plutôt
les prochains Angelou, Baldwin, voire même le prochain Shakur.
- Comme Tupac ? - Assata.
La sécurité du campus peut rien faire contre ça ?
Non, tant qu'il ne crée aucun trouble.
Le meilleur du communisme absolu,
ce sera l'accès pour tous aux produits d'hygiène.
Mailer m'a dit qu'être père était la chose
la plus gratifiante de sa vie.
Je lui ai répondu : "Essaie la cocaïne."
... quand on observe un diamant, ça pourrait être le bras d'un bébé,
parce que c'est le prix à payer.
Adam, tu dois adorer le fait que ton père bosse à la fac.
Pouvoir assister à ces dîners chics,
te frotter à l'élite de Berkeley.
C'est formidable.
"Adorer" est un mot un peu fort.
De même que "père".
C'est pas l'ambiance de la battle où vous étiez, j'imagine ?
Si tu savais, Becky !
T'aurais dû entendre la violence et la misogynie
qu'ils acclamaient.
Ça t'aurait horrifiée.
Il paraît que tu as défié quelqu'un, Adam ?
Raconte-nous.
Un type bizarre est venu vers nous sur le parking,
et sans raison, il s'est mis à nous balancer son rap.
Et Adam lui a répondu en rappant.
Et j'ai gagné !
Au cas où vous vous poseriez la question.
C'est trop cool !
- Je savais même pas que tu rappais ! - Il ne rappe pas.
Je ne rappe pas.
J'invente juste des répliques, pour m'amuser.
Fais-le avec moi !
Qu'est-ce que tu me dirais si on faisait une battle, là ?
Non, je ne crois pas.
- Fais-le-moi ! Dis ce que tu veux. - Ou moi !
Oui, fais-le à Becky !
Désolé, j'ai rien d'insultant à vous dire.
D'accord.
Il y a un truc que je ne comprendrai jamais
avec ces trucs de rappeurs...
C'est tous ces "tire sur ceci,
"tire sur cela, tire sur le chien, tire sur la vieille dame."
Dans le genre je contribue à mes propres stéréotypes.
Sale petit con prétentieux,
tu chies des pastilles mentholées.
Tu rôdes près des lycées pour garçons.
Ça explique ta dégaine merdique de BCBG.
Jon ! C'est hyper-raciste.
Tu peux pas reprocher à un groupe marginalisé sa propre suprématie blanche intériorisée,
alors que la société la leur impose activement depuis son origine.
En fait, ça, c'est raciste.
Tu postules un manque absolu d'autodétermination de la part des minorités.
J'ai toujours vu l'hyperbole des rappeurs afro-américains comme volontaire.
Ils savent ce que les Blancs pensent d'eux et sont ravis de le leur renvoyer.
Tes lunettes sont tellement hipster
que quand tu les portes, tu vois la réalité par un filtre Instagram.
Et voilà que tu traites tout un groupe racialisé comme un seul bloc.
C'est encore plus raciste.
Impossible.
Je suis Asiatique.
Les Asiatiques peuvent très bien être racistes.
Le racisme est l'oppression générale des gens de couleur.
Je suis une personne de couleur.
Donc je ne suis pas raciste.
Ce type est tellement imberbe, blanc et stérile.
On dirait une mannequin d'American Apparel.
Je t'en prie.
Les Asiatiques ne sont pas des gens de couleur. Vous êtes délavés.
OK, mais on est d'accord pour dire que ça, c'était raciste ?
- Oui. - Oui.
Désolé.
Eh bien, la femme noire fière qui est en moi vous dit :
"Allez tous vous faire foutre."
Attendez, Robert peut prétendre être une femme noire,
et vous ne trouvez pas ça raciste ?
Il exprime l'affinité historique bien connue
entre les gays et la culture noire, Adam.
Ne sois pas si homophobe.
Le mot en N dans les battles de rap
- Allô ? - Comment ça va, cousin ?
On prépare le prochain événement,
et il fallait que je parle
au Prédateur du parking, alias l'Assassin au T-shirt noir,
alias le Geek sans vengeance, pour discuter de tout ça.
- C'est un mauvais numéro. - Non, G., c'est Donnie Narco,
c'est moi qui gère le recrutement des nouveaux talents
... de la Killerfornia Battle League. - C'est une blague ?
Votre caricature afro-américaine est insultante.
T'es un marrant.
D'après mon pote Behn Grym, t'as commis un meurtre
après la dernière battle.
Une espèce de podcast a enquêté dessus.
Attendez, vous êtes vraiment de KBL ?
- Ferme la porte ! - Ferme la porte d'entrée, s'il te plaît !
Écoute, on fait passer des auditions dans deux semaines.
Si tu veux, t'as ta place.
- Hé, Adam ! Je capte plus bien... - La glace banane-chou et les nuggets végans
... au congel. - Attendez, comment ?
- Je suis en retard, aide-moi. - C'est ton moment...
... et t'as pas l'air d'écouter. - Je te parle. Tu m'écoutes ?
- Écoute-moi bien, t'es un animal. - J'adore les animaux.
Voilà, exactement ! Aucune vie ne doit vivre dans sa crasse
pour finir assassinée de manière barbare
... pour qu'on ait... - Allô ?
... notre dose d'hormones.
- Le moins que tu puisses faire... - Hé, Adam !
... pour défendre les animaux est de ranger les courses.
- Je vais le faire. - Très bien, nickel.
- Merci. - On va en faire un truc culte.
Tu manges quoi ?
On ne va pas y arriver. Allô ?
Je savais que j'aurais pas dû t'appeler de ce téléphone prépayé.
C'est dingue ce qu'on fait avec du tofu de nos jours !
Hé, Adam !
- Je t'aime. - Je t'aime.
C'est pas grave, G.
Écoute ça.
Je vais te mettre face à un autre tireur, un vrai tirailleur
qui se fait appeler Prospek.
Prospek.
- C'est quoi ton blaze ? - Adam Merkin.
Adam Murk 'Em ?
Ça claque comme nom.
J'ai pas de nom de rappeur.
- C'est mon vrai nom. - Parce que c'est vraiment ta vie.
OK, mon pote, je vais te laisser.
Je dois lever ma meuf.
Peace.
Asiatique.
Carte raciale : mauvais conducteur, mange chats et chiens, petit pénis.
On oublie.
Trop raciste ?
Il fume beaucoup d'herbe.
Il doit aussi en vendre.
Il aime sa grand-mère.
Un autre poème de Sylvia Plath...
T'es chou, si tu deales des grammes,
c'est que t'as payé un nouvel appart à ta mamie.
T'es pas un rappeur, juste un flic au débit passable.
Je sais que tu es des stups, même si tu dépasses à peine de la table.
Je vais peut-être devoir tuer ce petit,
c'est ça, défendre le choix.
Trop fort.
La contraception la plus efficace que tu utiliseras,
c'est la "Prospek-tive" de coucher avec toi-même.
40 Mag ! Bluntz !
Je suis votre plus grand fan.
- Votre duo a changé la donne. - Merci, mon frère.
Apporte ton équipement. On en aura besoin par ici.
- Mon équipement ? - Ta caméra et tout ça.
Je suis pas caméraman.
Je suis rappeur !
Un rappeur.
J'ai une audition, normalement.
Je suis à la bourre. Merci, Google Maps.
- J'ai tout loupé ? - Ça n'a pas commencé.
On est à l'heure des Noirs.
Il est Blanc, il en sait rien.
Comment vous appelez ça ?
L'heure du hip-hop ?
On est à l'heure du hip-hop.
Mais j'aime bien ta veste.
- Où sont les autres membres ? - "Membres" ?
Il était même pas né quand les vestes Members Only sont sorties.
Un truc de vieux Noir.
Ce négro est si noir qu'il a fait passer Michael Jackson...
pour Michael Jackson.
L'écoute pas, il est aigri.
J'ai adoré Maman, j'ai raté l'avion.
Comment tu les as piégés ?
Oui, on y était.
Comme un con.
Il a l'air d'un One Direction
qui irait dans les deux sens.
Tu écoutes One Direction ?
Tu vas vraiment... ?
Toi et ta tête de Earthworm Jim.
Tu vas pas changer de camp.
Regarde-toi.
Tu peux rien dire.
Avec ta coupe de LEGO.
Tu peux les enlever maintenant.
Mec, tu sais que c'est un sujet sensible.
C'est ta première battle ?
- C'est quoi ton nom ? - J'en ai pas vraiment.
Je dirais, Adam.
Che Corleone.
Évite ces deux-là.
Ils adorent asticoter les idiots.
Les rappeurs, leurs potes, tout le monde.
J'ai l'impression que tu es du genre,
comme moi, à te concentrer sur ce qui compte vraiment.
- Les battles. - Les meufs.
Oh, il y a des m... des filles ici ?
Comment ça ? Il y en a plein ce soir.
Tu vois les deux, là-bas ?
C'est ma came.
Tu veux tenter un coup avec moi ?
Genre pote de drague ?
J'occupe la plus grosse pendant que tu parles à son amie.
Tu déconnes ? La grosse est pour moi.
Pas touche.
Elle est grosse, mais elle est trop canon.
Il n'y a qu'un vrai homme pour bien lever une grosse poule.
Allez, viens.
Salut, ma belle.
On voulait te remercier personnellement pour ton soutien.
En tant que rappeurs de battle prometteurs, on...
apprécie tout cet amour.
Vous êtes des rappeurs de battle ?
Bon sang.
Tanya, il dit qu'il rappe dans des battles.
Tu me dis quelque chose maintenant que j'y pense.
- Bien sûr. Che Corleone. - C'est ça !
Tu étais contre Chamberz la dernière fois.
Donc tu me connais.
Je savais que t'étais une femme de goût.
J'ai assez de goût pour savoir que Chamberz t'avait cassé.
Et la battle d'avant t'avait lessivé,
et celle d'encore avant, tu as failli y laisser ton âme.
Passe moins de temps sur tes répliques de drague,
et plus de temps sur tes répliques de battle,
sinon tu vas te manger un quatrième échec d'affilée.
T'as du bol d'avoir ce cul,
car tes opinions sur les battles sont nazes.
T'as pensé à participer ? Je pense que tu t'en sortirais très bien.
J'ai oublié de dire que je faisais le deuxième match ce soir ?
- Devine Wright, enchantée. - Et elle sait faire des barres.
Si tu cuisines, je pourrais tomber amoureux.
Je peux te cuisiner sur scène, enfoiré !
Merde, désolé, les mecs.
Vous savez, on est à l'heure du hip-hop.
Quoi de neuf, ça roule ?
Bon allez, on commence à tourner.
Sans cérémonie.
Ça roule, Oakland ? Oui !
Les affaires reprennent !
Alors, voici la Killerfornia Battle League,
et je suis votre animateur, Donnie Narco, alias le Labo de drogues ambulant,
alias le Cowboy de la cocaïne,
alias Monsieur Splash.
Je pose mon verre sur le cul de ta meuf et il reste droit, tu me suis ?
OK, super.
Alors, on commence avec une petite battle d'un round
pour lancer ces auditions.
À ma droite, il débarque direct de Koreatown à Los Angeles,
faites du bruit pour Prospek !
Los Angeles, bébé !
Faites quand même du bruit pour Oakland. Allez, on fait du bruit.
Et à ma gauche, un nouveau venu sur la scène
qui va sérieusement poser problème d'après ce qu'on m'a dit.
Adam Murk 'Em !
C'est Adam tout court.
Adam tout court ?
D'accord, il nous la joue façon Cher, Ronaldo, Roseanne, je te suis, mon pote.
Vu que t'es le nouveau Blanc de la scène,
on va te donner un peu de soutien.
À toi, Prospek. Attaque !
Yo !
Qui m'a coincé avec ce petit gay ?
On dirait que le gamin fait de la pub pour Disney.
On dirait un prisonnier mexicain qui aime rédiger des essais.
Il ressemble à la fille du logo de Wendy's sur sa photo de fin d'année.
T'es sans doute arrivé dans un camion de Budweiser
portant un autocollant avec écrit "Je ferai tout pour Trump !"
En gros, t'es blanc jusqu'au bout des ongles.
On dirait le fils de Blanche-Neige,
ou le gamin des chocolats Kinder.
Vous, les Blancs !
Comment cet intello pâlot pourrait battre un Asiatique...
Qu'est-ce que tu fous ?
Tu te souviens de la tuerie à Virginia Tech ? Même à ça, on est meilleurs.
- C'est un ninja ! - Achève-le.
Juste un conseil, n'achetez pas de drogue à ce mec.
Il est soit flic, soit journaliste. Dans tous les cas, il bosse pour Vice.
En fait,
si je louche un peu, tu ressembles à Tilda Swinton.
Ou à l'un de ces gamins de YouTube
avec Ellen DeGeneres,
quand elle se sent d'humeur généreuse.
Tu dois participer à des combats "Ouverts aux dames".
C'est son majordome qui se bat pour lui : "Je m'en charge, Adam."
Privilégié !
Bon sang, ces yuppies, ce sont les pires.
Vous le voyez faire la queue au Starbucks avec ces UGG,
et disant à son petit Yorkshire,
"Mon Dieu, t'es si chou que ça me fend le cœur."
Un chien dans le sac. Manger des chiens.
C'est un plat à emporter.
Non, c'est trop raciste. Je peux pas.
Disney. Le logo Disney, avec le D comme un G.
Virginia Tech.
C'est méchant.
Virginia Tech, qui dérange les morts.
Enfoiré, voilà une nouvelle donne !
T'as la tête de Ron Weasley,
mais avec la voix d'Hermione.
Je suis Asiatique, il est normal que je serve ce rouquin.
J'ai vu ce geek sur Tinder.
Son avatar, c'est Ariel la petite sirène.
Je sais pas si je dois te claquer comme une meuf,
ou te foutre un pain comme un homme.
Je passe sans cesse de la main au poing,
comme un Blanc...
qui te serre la main !
Terminé !
J'aurais dû le voir venir.
Ça sera pas facile de s'en remettre,
mais voyons ce qu'il a.
C'est à Adam, c'est parti !
Je peux pas croire que ce type
parle de Virginia Tech.
C'est une insulte envers les victimes et leurs familles.
Pourquoi tu...
déranges les morts ?
Faut que tu arrêtes,
si je faisais de la pub pour Disney, ça serait ma fête.
Tu me rappelles un peu le D de Disney...
T'as l'air d'un G, mais tu l'es pas.
Si on parle des meilleures "Prospek-tives",
on pense pas un instant à toi.
J'ai bien un chien dans mon sac, parce que je te livre ton repas !
VERS POUR PROSPEK
BLAGUES RACISTES NE PAS UTILISER
Yo !
T'es tellement Asiatique que tu peux utiliser de la ficelle comme masque de nuit.
Quand tu mates des films sur ton iPad,
on dirait un IMAX.
Me battre, moi ?
C'est encore plus dur que de te faire des divas,
de bien prononcer "brocoli"
ou d'obtenir un visa pour la Corée du Nord.
Même les garces d'Asie ne veulent pas de toi.
Tu es chétif à ce point-là.
Commander des moules au resto
est ton seul moyen de t'en faire.
Je lui donne un cinq ou un six.
T'as une si petite queue, que tu distingues pas ton manche
de tes testicules.
Ça doit clocher en bas
pour que ta meuf préfère se taper des tentacules de pieuvre.
C'est vrai, tu deales de l'herbe,
mais t'es qu'un paumé qui traîne dans la rue.
C'est l'art du bonzaï. Tu te tailles au bon moment.
Tu parles de tuer des gens dans tes vers,
comme si tu avais tué pour de vrai.
C'est comme la photo sur ton coussin,
ce ne sont pas des vrais seins !
Des vrais gansters ?
T'en as jamais tué, alors ferme-la et détends-toi.
C'est pas parce que t'as la tronche de Kim Jong-un
que t'es cool comme keum.
Toi qui crois au feng shui,
je m'introduirai chez toi en pleine nuit,
je bougerai ton canapé d'un centimètre sur la droite pour te pourrir la vie.
Yo...
Avec ta bande, vous ressemblez à une actrice porno asiatique,
quand ils censurent l'endroit où se trouve la touffe.
Tout ce que je vois, c'est des mecs barrés autour de ce petit minou.
Je l'ai tellement refroidi, qu'on en voit sa respiration.
Je tuerai tes fans avec un ventilateur, en Corée c'est comme ça qu'on meurt !
Tu seras un bébé ou un grabataire pour le reste de ta vie.
T'as de l'œuf sur la face.
Normal, vu sa forme de poêle à frire !
Tu vas rire, j'avais tout prévu, et t'es tombé dans le panneau.
On sait jamais vraiment qui va nous baiser,
un peu comme un coup à la demande...
en Thaïlande !
Tantouze !
- T'es qui, toi ? - Respect.
T'es dément. T'as géré !
Vous avez cartonné !
C'était l'une des meilleures auditions qu'on ait jamais eues.
Mais pour la suite, on a une battle entièrement féminine.
À suivre, Lady Deathstryke contre Devine Wright.
Eh oui !
T'as bien mérité une tournée. T'es doué.
T'as l'air sorti tout droit d'un film de Tim Burton,
... mais t'es bon. - Merci !
T'es génial, toi aussi.
Sur Internet, on dira que tu m'as tué,
mais je suis trop content de mes barres.
J'étais inquiet à un moment.
T'as des trucs super créatifs sur les Asiatiques.
Les autres me balancent des sales blagues ringardes,
... mais toi, t'as assuré. - Vraiment ?
Toi au moins tu sais que je suis Coréen, t'as pas dit "chinetoque".
Pour moi, c'est de la sensibilité culturelle
selon les normes du rap.
L'angle racial est inévitable pour moi.
Content que tu saches que je ne suis pas raciste.
Ça m'inquiétait un peu.
- T'es un enfoiré de raciste. - Merci.
Yo, t'as une admiratrice qui aimerait te rencontrer.
Voici Adam, c'est un pote de longue date.
On peut dire que je lui ai mis le pied à l'étrier.
J'ai adoré ta performance.
C'était quoi, ta réplique préférée ?
J'ai aimé quand t'as critiqué ses origines asiatiques.
Les petits Blancs maigrelets, c'est pas mon truc d'habitude,
mais tu pourrais m'ouvrir de nouveaux horizons.
Adam, tu peux lui filer ton téléphone ?
- Mon téléphone ? - Oui, passe-le-lui.
Et elle enregistre son numéro pour que tu l'aies.
C'est comme ça que ça marche.
Oui.
MAYA Appels en absence (5)
J'ai un coup de fil rapide à passer.
Pardon.
Désolé.
Tu vas partir comme ça,
alors que je t'ai amené une fille. D'accord.
Lady Deathstryke a remporté le tirage au sort,
Devine Wright a deux minutes. Défonce tout, ma belle.
Je suis une meuf qui aime faire du shopping.
Je viens de choper un magnum et des joints.
J'ai pas de nouveaux nichons, mais j'ai un nouveau derche pour elle...
Ton nom vient d'une BD ?
Lady Deathstryke,
mais t'es du genre lesbienne.
Ces ongles surdimensionnés ruineront ta vie sexuelle !
Yo !
J'ai vu ton passage.
C'était tendu.
Continue comme ça.
Respect.
C'était de la folie !
Je m'attendais pas à des barres comme ça venant d'un petit Blanc comme toi.
Continue comme ça.
Respect !
Adam ?
Salut, chérie.
Où es-tu ?
Je t'appelle depuis des heures !
J'étais à la bibliothèque, le téléphone sur silencieux,
j'ai oublié de vérifier. Je suis vraiment...
T'es grave un tueur, mec !
Respect.
Quoi ?
Adam.
T'as cartonné, hein ?
On parle de toi.
La réaction du public, c'est comme...
de l'héroïne.
Sans vouloir généraliser
... sur les Afro-Américains et la drogue... - Hé !
- Baisse d'un ton, je dors. - Oui, pardon.
Il y a une soirée bientôt à Los Angeles
avec un nouvel organisateur
qui file du fric par brassée.
Je dis ça si jamais tu veux rembourser quelques factures.
Los Angeles ?
Pour tout le week-end ?
Oui. Il se charge de l'hôtel et tout.
Tu me représenteras, t'es mon protégé.
Donc ne me fous pas la honte là-bas.
Aucune pression.
Chut !
Désolé, je fais ça ici pour pas que ma copine le sache.
C'est pas un truc de gay.
OK, ça marche pour moi.
Non pas que ce soit typiquement "pas gay".
Certains essaient d'étudier.
T'en es où dans ta thèse
et les questions que tu dois me poser ?
Oui. Ma thèse.
Je constate que le ton du mot en N est différent
selon qu'il est précédé d'un possessif ou d'un démonstratif.
Par exemple : "Mon mot en N" ou "son mot en N",
... contrairement à... - Sérieux, mec.
Tu comptes vraiment me sortir ces conneries de mot en N ?
C'est dix fois plus insultant maintenant,
parce que tu critiques mon intelligence.
Dis juste "mon négro".
Tu es sûr ?
Je t'avais repris, mais y a une différence entre utiliser ce mot et y faire référence.
Il faut l'utiliser comme Obama.
Il ne faut pas l'utiliser comme tous les autres présidents.
D'accord.
Ce que j'ai remarqué,
c'est la différence entre l'utilisation du possessif comme...
... "mon négro"... - Voilà.
... ou "son négro"
par rapport à "ce négro"
ou un "drôle de...
"... né...
"... gro."
D'accord, attends, attends.
Attends, tu veux savoir comment utiliser ces phrases en battle ?
Oui. Non, euh...
- Oui ? - Ce négro.
Ouah, ils ont des quesadillas aux noix, cheddar, noix de cajou,
sans fromage ni pain !
Adam, c'est le lieu parfait.
Quelle est l'occasion ?
Je voulais te parler d'un truc.
Namaste !
Je sens une super énergie à cette table.
Vous avez fait votre choix ?
Un jus énergétique, détente, détox ?
- Une minute. - J'adorerais un jus carotte-gingembre.
On peut remplacer épinards par chou, céleri par betterave,
pomme par mangue, citron par citron vert,
gingembre par persil, et carotte par concombre ?
- Si ça ne vous dérange pas. - Ouais !
Donc, je voulais te parler d'un truc...
... j'ai... - Tu m'as trompée.
- Non, pas du tout. - Tu m'as trompée, pas vrai ?
- Je le savais. - J'ai fait une battle.
Pardon ?
C'est pas si grave. Je te promets.
J'en avais envie,
ça s'est bien passé et j'en fais une autre à Los Angeles, le mois prochain.
On pourrait y aller ensemble. Ça serait un week-end sympa.
Ça n'a pas l'air...
sympa ?
Voilà de quoi ça a l'air.
Tu fais des trucs dans mon dos,
dont la seule chose qu'on avait bien dit que tu ne ferais pas,
sans parler de ces paroles misogynes,
homophobes, capacitistes, transphobes...
Dire que le rap glorifie la violence.
Tu ne trouves pas ça un peu...
raciste ?
Réducteur.
Colonialiste.
Tu ne trouves pas...
Tu ne trouves pas ça un peu colonialiste ?
Pardon ?
Tu juges une culture populaire afro-américaine
selon ton point de vue de femme blanche privilégiée.
On dirait plus une critique colonialiste
qu'un échange authentique selon leurs propres critères.
C'est pour ça que je ne t'ai pas parlé des battles dès le début.
Je savais que ta présence serait...
... problématique.
Tu dis que si je ne viens pas avec toi
et que je ne te soutiens pas, je suis...
raciste ?
Oui.
J'avais jamais vu ça comme ça.
C'est à cause des systèmes en place
... te poussant à voir ça comme ça. - Ouah, tu as raison.
J'ai été tellement aveuglée par mes propres privilèges
que je n'ai pas envisagé les battles
... d'un point de vue réellement authentique. - On fait tous des erreurs.
OK. Alors, aide-moi à comprendre...
Qu'est-ce que tu dirais, par exemple ?
Qu'est-ce que tu me dirais ?
Ce n'est pas une bonne idée.
J'essaie juste de comprendre.
J'essaie de m'intéresser.
Adam, si tu m'aimes, insulte-moi de façon poétique.
Tout de suite.
OK.
D'accord.
Alors, voyons...
Je veux respecter les femmes et les traiter comme des égales.
Je t'ai emmenée dans un resto végan
pour qu'on se régale.
Bon sang, c'est excellent !
Continue.
Tu es une écolo, je le sais à ton parfum de clodo.
Tu sens le lama,
t'as dû sûrement te taper Yoda.
Ton look tout entier est plus fade
que ce tofu infâme.
Mes paroles te cassent,
et comme ta mère, cette ratée, je t'ai reniée !
Tu te fous de moi, Adam ?
- Fous le camp. - Vous ne comprenez pas,
elle m'a demandé de le dire.
Pas vraiment, mais on plaisante.
J'inventais des barres de battle pour elle.
Comme si pour ce T-shirt, je disais :
"Tu portes un T-shirt à la Bob Marley,
"car tes poils de chatte sont un croisement Rob Zombie et lui."
- OK, mauvais exemple. - Chris !
J'essayais juste d'être un gentil petit ami !
Désolé pour l'endroit. Je ne m'attendais pas à ça.
- Et désolé pour le reste. - Ça va, Adam.
Ça fait des jours que tu t'excuses.
Tu t'es excusé durant les six heures de route.
Tu peux arrêter maintenant ?
J'étais d'accord pour venir, pas vrai ?
Essayons juste de vivre une expérience culturelle enrichissante.
Bon sang, voilà cet enfoiré de rat-taupe albinos.
Ils laissent entrer n'importe qui.
Je te vois plus tard, ma belle, je dois parler à mon pote.
Ça roule ?
- Le voyage a été tranquille ? - Oui.
Lâche ma main, lâche-la.
Comment ça va ?
J'ai maté ta battle contre Prospek une dizaine de fois.
Quand t'as dit : "Ta meuf préférerait se taper une pieuvre"...
- C'était fatal. - Merci.
C'était qui, cette fille ?
Une meuf de Tinder.
J'avais besoin d'un coup avant la battle,
si tu me suis.
J'aurais préféré Bae,
mais elle participe.
Euh...
Devine !
Tu connais ma copine Maya ?
Maya, voici Devine Wright.
Une rappeuse très douée.
- Maya. Ça va ? - Super !
Ravie de te rencontrer.
Je respecte ce que tu fais,
ouvrir la voie en tant que femme dans un milieu si masculin.
Ça change quoi que je sois une femme ?
Mes barres ne sortent pas de mon vagin.
On va bientôt y aller.
- Vous posez vos sacs et vous venez ? - Allons-y.
J'imagine que c'est à l'étage ?
C'est pas en haut.
J'ai rêvé toute ma vie de gloire et de succès.
Enfin...
on y est.
Une battle à l'ancienne.
Ce gamin a touché un pactole et a décidé de devenir organisateur.
Il mise tout sur quelques noms,
et il nous fait affronter des losers
dans une soirée où personne ne va.
Et alors ? Je viens de North Richmond,
tant qu'on me paie, je participe même dans un égout.
- Bande de divas. - C'est vrai. Les hommes...
C'est Megaton ?
Qu'est-ce qu'il fait ici ?
C'est sa ville.
Mais pourquoi il rappe ici ?
On a dû lui filer quelques billets de plus.
Moi, je me demande un truc, c'est qui, ce négro ?
On dirait...
Je crois que c'est le type que j'affronte.
Merde.
Il a sorti le costard.
- Il va te demander en mariage. - On dirait mon père à son mariage.
On dirait qu'il a déterré Prince
et qu'il lui a chouré son costume.
C'est clair, c'est un costume de négro.
Comment ça va ? Je suis votre animateur, Freddie Hustle.
On va bientôt lancer les hostilités pour la première soirée
de Freddie Hustle Entertainment.
Allez, commençons cette battle.
Le compétiteur à ma droite !
Yo, les gars !
Le minou de ta reum a obtenu une étoile
dans les avis Yelp !
Je ne suis même pas venu pour me battre,
je voulais juste poser une question à ma belle.
Me ferais-tu l'honneur
de faire de moi l'homme le plus heureux du monde ?
Je vais le dédoubler au centre comme une abdominoplastie.
Le coup lui explosera les tripes,
c'est un lavage d'estomac...
Un lavage d'estomac.
Attends, ça va venir...
Un lavage d'estomac.
Je vais sans doute le faire décoller
si je le vise avec mon flingue.
Et ça sera la première fois qu'un Noir
planera sans être camé !
Je voudrais juste que tu sois ma fleur, OK ?
Je t'ai même apporté ce bouquet.
Tu aimes les armes, on peut faire du shopping ensemble.
J'offrirai un gun à ma chérie.
Et ta meuf mange ses crottes de nez avec de la moutarde de Dijon.
Je vais me pointer aux obsèques de ta mémé
pour lui caresser la tête !
Les mômes de sa sœur sont cinglés, et elle vient d'en avoir encore deux.
Et chaque fois, tu dis :
"Merde, encore un morpion."
Et le coup lui explosera les tripes,
c'est un lavage d'estomac.
Le matelas à mémoire de forme de ta meuf se souvient que c'est une traînée !
- Merde, c'était quoi la suite ? - Dégage de là !
Maintenant, le rappeur à ma gauche. Vas-y !
T'es un acteur comme John Belushi, Chris Farley, Robin Williams...
Si t'as pas encore pigé,
fais-nous gagner du temps
et tue-toi tout de suite !
T'es pas bon à marier, t'es bon à être enterré,
mais tu te sapes plutôt pas mal, négro.
Je ferai sonner mes guns deux fois...
Façon Quatre mariages et un enterrement, mec !
Ce mec a oublié tout ce qu'il avait bossé,
appelez-le Sway, il connaît pas les réponses.
On dirait un avertissement sur un jouet.
"Risque d'étouffement."
Tu veux parler de ces conneries racistes ?
Je connais bien ta garce, je suis son mac.
C'est ce qu'on appelle de l'esclavage inversé !
J'ai mis ta meuf sur le trottoir !
Descends-le et regarde si son corps tremble,
pour savoir si la mort l'a capturé.
C'est comme un orgasme de bonne baise.
Un coup, et tes jambes tressautent.
T'es tellement gros que t'es à bout de souffle
quand tu télécharges l'appli pour compter tes pas.
Si on t'assignait à demeure,
faudrait que t'ailles prendre l'air pour ne pas que ta baraque meure.
S'il était vraiment provocateur,
il aurait vu un tas de couleurs
avec son "kill-éidoscope"...
Vire de la scène.
Pigé ?
Un tas de couleurs.
Avec un kaléidoscope ?
Ouais, vous avez pigé.
C'est terminé !
Terminé.
Terminé !
- Yo, écoute ça. - Ferme-la !
Sale blogueur à l'allure de rombière.
Encore une copie d'Eminem
qui prétend qu'Elton John est son deuxième père.
Bob Saget, Rick Moranis, Kelly Osbourne,
des monstres génétiques blancs
sans doute conçus lors d'un concert de Led Zeppelin.
Si Harry Potter couchait avec Jeffrey Dahmer,
tu serais leur fille lesbienne !
T'es qui, t'as été victime d'un viol dans une prison d'État ?
C'est le nouveau visage du racisme.
Ça m'étonne qu'il se soit pas pointé
avec un esclave enchaîné à lui.
Il hait la culture afro-américaine,
car on l'a élevé autrement.
Il hait Clinton, Abe Lincoln,
et tous les gens qui leur sont associés,
sauf Blake Griffin...
Avec lui, il est un peu plus rassuré, vu que leur peau n'est pas colorée.
Enfoiré, le hip-hop, c'est pour les minorités,
ça n'a jamais été pour les grosses têtes.
D'ailleurs, c'est quoi ces lunettes que t'utilises pour ton cours de français ?
Donne-moi cette merde.
Je vais les piétiner et les exploser.
Maintenant, tu peux les garder, prends-les !
Maintenant, tu peux réaliser ton rêve
d'être un petit génie des maths,
vu que tu vois tout en fractions !
Maintenant, dégage de là,
sale petit blaireau efféminé !
Bon sang, vous avez vu ?
Il a fait pleurer ce type.
C'est pas bien.
En plus des battles, c'est sa vie qui est finie.
Il va lui falloir une greffe du visage et un nouveau numéro de sécu.
Megaton.
Le premier rappeur de battle cité dans une lettre de suicide.
Tout le couplet était dément.
- Adam, je suis là ! - Salut, chérie.
C'était pas...
... incroyable ?
Tu peux aller me prendre un verre ?
Mega, c'est l'un des meilleurs à ce jeu.
Sérieusement, c'est Eminem, le meilleur rappeur de battle.
Désolé, les gars.
J'avais oublié qu'on avait un Blanc avec nous,
du coup on est légalement tenus de citer Eminem.
Attends un peu.
Comment il pourrait être le meilleur,
alors qu'il se fait casser dans son propre film ?
Lotto l'explose dans 8 Mile.
Lickety Split l'a pas défoncé aussi ?
Et il s'écrase tout seul pendant tout un round, tu me suis ?
Papa Doc savait que c'était fini, alors il s'est barré.
Em s'est lui-même coupé les ailes.
Tu peux pas être le meilleur quand ton réalisateur est un négro philippin
qui fait des films d'auteur gays pour les prisons.
Euh...
Deux.
On n'est pas en 1992.
Le talent d'Em transcende les races.
Tu parles d'Em ?
C'est le meilleur.
Tu as raison, il sait mieux manier les mots que tous ces Noirs.
Dégage.
T'as dit des trucs tordus tout à l'heure.
Je t'emmerde, c'est une battle.
Je peux casser n'importe qui, Asiatiques, Mexicains...
Pourquoi pas les Noirs ?
Je suis pour l'égalité pour tous.
Il a pas tort.
Quoi ?
En plus, j'ai trouvé ça super drôle !
J'adore ce mec !
Écoute. Le fait que tu ne te la racontes pas,
... ça me parle ! - Yo.
Personne n'a vu une carte d'hôtel traîner dans le coin ?
Je ne me souviens pas où je l'ai mise.
T'es à quel hôtel ?
Je sais plus.
Va te faire voir.
Et si tu dégageais de là ?
Bon sang.
Il est au bout de sa vie.
Décollons.
Il y a un resto dément où j'aimerais vous emmener.
Adam, je veux rentrer à l'hôtel tout de suite.
D'accord.
Les gars veulent aller manger, mais je peux te déposer en chemin.
OK, j'aimerais que tu réfléchisses à la meilleure chose à faire.
Et je voudrais que tu le fasses.
Alors ? T'as lâché ta meuf ?
C'est elle qui m'a lâché.
Elle ne va pas te ramener ?
C'est plus ou moins ça.
- T'as fait ce qu'il fallait, mec. - Oui.
Oui, ça va aller.
Je suis sûr que...
... ça va aller.
Je peux mettre ça dans une des voitures ?
Maya devait me raccompagner.
Je me charge de toi.
Mais sache que c'est toi, le capitaine de soirée.
Un pote vient de m'écrire que Megaton donne une fête chez lui.
Ça va être démentiel !
J'y crois pas, j'y crois pas.
C'est les Blancs qui conduisent ce soir !
Laissez-moi résumer.
On est à Los Angeles, et le Mexicain nous emmène manger du sushi.
Je suis avec D. Tu te trompes sur ce coup.
De un, je suis équatorien, bande d'enfoirés.
Et de deux, le chef est chaudement recommandé.
Sans rire.
Je retire ça. T'as carrément tort sur ce coup-là.
Mon pote à Los Angeles l'a vu bosser et m'en a parlé.
Il fallait que je voie ça de mes propres yeux.
Bon, par quoi on peut commencer ?
J'ai une petite question.
On m'a dit que t'étais tellement asiatique
que quand tu regardes des films sur ton iPad, on dirait un IMAX.
Tu confirmes ?
Pitié, non !
Tu devrais être fier.
T'es sapé comme si tu passais ta ceinture jaune.
- C'est ton jour de chance. - Non, l'uniforme lui va bien.
Ça fait ressortir ses yeux.
Je vous emmerde.
Pourquoi tu fais des sushis ? Tu es coréen.
Y a pas assez de Japonais pour votre passion pour les sushis.
La moitié des restos de sushis sont coréens.
On fait semblant d'être japonais.
Vous savez pas faire la différence.
T'es un stéréotype asiatique ambulant, mon pote.
T'as dû combattre cinquante ninjas en venant.
Dans sa Civic, à coup de dérapages contrôlés.
Ça doit être l'enfer d'écrire la note avec cette calligraphie de dingue.
- C'est vrai. - Tu fais quoi après le boulot,
tu fais semblant de violer ta grand-mère ?
Hé !
Ça va pas, mec ?
Tu sais, comme t'es coréen
et que tu prétends être japonais.
Et que le Japon a longtemps occupé la Corée
en commettant des atrocités...
Je pensais qu'on le cassait.
On parlait des clichés asiatiques.
Et toi, tu te mets à parler de faits historiques.
C'est pas cool.
Vous feriez mieux de partir.
Sensei, c'est mes amis. On fait que plaisanter.
"Sensei ?"
M. Miyagi existe vraiment !
Hollywood te doit pas mal de droits d'auteur, mec.
Viens me le dire en face.
Ce vieil enfoiré de Hong Kong
essaie vraiment de me chauffer...
Oh, merde !
- Il m'a frappé ! - Sortons-le de là.
Putain, il m'a frappé ! Laissez-le-moi.
- Tu veux te le faire ? - Non, non...
Casse-toi de là.
Un vieux maître d'art martial faisant un coup de pied retourné
dans un resto de sushis ? Sérieux ?
Tu nous fais passer pour des stéréotypes vivants, là !
Tu fais revenir les Asiatiques cent ans en arrière.
Che avait raison, Mega vit vraiment dans un ghetto.
T'es sûr que c'est un ghetto ?
Les maisons sont énormes.
Et ils ont de la pelouse.
Tu viens vraiment de New York ?
C'est quoi ça, une réunion de Capitaine Planète ?
Ça roule, Che ?
Prospek.
Ma belle.
Behn Grym, quoi de neuf, mec ?
Je pense pas que tu connaisses Adam.
Non, on s'est pas rencontrés.
J'ai vu ce que tu faisais. Tu gères.
Merci ! Je suis un fan...
On a des meufs, des cigares magiques, des prostituées, enceintes ou non,
de la meuf blanche, de l'ecstasy.
C'est ça, l'hospitalité de la Côte Ouest.
Ce que tu fais est super.
Ta réplique sur Virginia Tech ?
Tu sais vraiment faire des barres.
Respect.
Ces trucs sur les Asiatiques, ça me gonfle.
Quoi que je dise, on va répliquer par un cliché sur le kung-fu, et c'est parti.
Pour moi aussi, c'est toujours pareil.
Dès que j'affronte un Noir, je sais d'avance ce qu'il va dire.
Le truc de la coiffure était différent, mais c'est toujours pareil,
des trucs sur les femmes.
Comment tu gères ça ?
Ça ne se gère pas.
On me fera toujours des barres sur les meufs et toi, sur les Asiatiques,
lui, il aura toujours droit à des barres sur les Blancs intello.
Je suis vraiment un intello ?
C'est pas grave.
Pour rapper en battle, il faut savoir anticiper.
Les Noirs diront toujours les mêmes trucs, c'est ce que le public veut entendre.
Si tu peux anticiper, tu peux alors répliquer.
Tourne-le à ton avantage.
Yo, c'est parti !
Je connais pas son nom,
mais elle est chaude comme la braise et elle me veut.
Je vais toucher la cible.
Et ça te dérange pas de ne pas savoir son nom ?
Le seul problème, ce sera que je vais me la taper si fort
que sa fille ado tombera enceinte dans le futur.
Merde, comment cet enfoiré arrive à lever grâce aux battles ?
C'est plus dur pour moi.
Quand je dis que je fais des battles,
la queue du mec se fait toute petite, genre Silence des agneaux.
Il me faut un verre.
On dirait vraiment...
Non, impossible.
Tu l'as déjà rencontrée ?
Oui, en m'astiquant.
C'est Bella Backwoods,
je la suis depuis ses vidéos d'ado jusqu'à celles de MBAB.
Ça fait... trois ans.
Ça fait long pour suivre une actrice porno.
Oh, mon Dieu, oui !
Merde.
Il faut qu'on arrête Che.
Pour son attitude très limite envers la drague et les femmes en général ?
Non.
À cause de ça.
Il faut qu'on aille chercher Behn.
Bande de pervers !
Vous voulez prendre une photo pour vos Instagrams ?
Allez-y, prenez-la.
- Remets ton fute. - D'accord, OK.
Vous la voulez aussi ? Laissez-moi d'abord finir.
C'est la meuf de Megaton, tête de nœud !
J'espère pour toi qu'il t'a pas vu entrer, sinon on est tous mal barrés.
- Dépêche-toi ! - OK, OK.
Attendez.
Dans tous les cas, ça concerne Bella et son petit copain.
Est-ce qu'on est en train de dire
que Che a pénétré illégalement la propriété vaginale d'un autre homme ?
Comme si Bella n'avait aucun pouvoir sexuel ni autonomie corporelle ?
Aucun de nous aura d'autonomie corporelle si on est morts !
- Merde. - Salut, chéri.
Je me chargerai de cette garce plus tard.
Là, j'ai un mot à dire à mon jardinier.
OK.
Il voulait pas te manquer de respect.
C'est juste une tête de nœud.
- S'il avait su... - Dégage de mon chemin.
- Ça te concerne pas. - Je décide que si.
Pourquoi, t'es le caïd, maintenant ?
Depuis quand tu prends sa défense ?
Il pensait pas à mal.
On est des rappeurs de battle.
On s'affronte et on se manque de respect sur scène en tant que rappeurs.
Mais venir chez moi pour se taper ma meuf !
C'est me manquer de respect en tant qu'homme !
On va régler ça comme des hommes !
Tu veux qu'on balance des coups ?
Balançons des coups.
Mais sans les armes.
On va faire bien plus que de se donner des coups, enfoiré.
On se retrouve...
... sur le ring.
- Ce sera pas du rap traditionnel. - Ça marche.
On a un problème d'hommes.
Ça sera une battle d'hommes, pas que de rappeurs.
- D'accord. C'est bon. - De façon réglo.
- On peut faire ça. - Compris.
- OK ? - Ouais.
Pardon, une battle ?
Tu veux régler ça avec une battle ?
La ferme.
Je suis là, en train de me pisser dessus...
Ça pourrait être littéral...
... à l'idée d'être entouré de vrais gangsters
qui vont faire gicler ma cervelle partout sur cette charmante déco intérieure,
mais non.
Vous trouvez que la manière la plus street de régler ça,
c'est une battle !
Ce truc où un groupe d'adultes se rassemblent dans une pièce,
se traitent de gays et inventent des manières de s'entre-tuer !
C'est pas le truc le plus tordu qu'on ait entendu de notre vie ?
- C'est un vrai, au moins ? - On allait partir.
Ravi de vous avoir rencontrés !
Passez me voir à Berkeley,
nous aussi, on fait des joutes oratoires.
Tu réalises combien c'était ridicule ?
Prendre tellement au sérieux ce jeu d'insultes idiot.
J'adore ça, mais franchement...
Je croyais qu'il y avait des vies en jeu là-bas !
- Arrête la voiture. - On boit un coup ?
Pour fêter la grande battle de Che.
Arrête cette foutue voiture ! Je fais une putain de crise d'angoisse !
Désolé. Moi aussi, j'ai des angoisses, je sais ce que c'est.
Et c'était une situation de dingue.
Je pensais que tu l'avais bien vécue.
Pourquoi ?
Parce que je suis Noir, je devrais être ce genre de racaille ?
Je suis concepteur de jeux vidéo, mon pote.
T'es quoi ?
Tu te fous de moi.
Non.
Sur la vie de ma fille.
Tu as une fille ?
Et l'argot, l'accent ?
C'est un rôle.
C'est pas un rôle.
Tu connais pas les changements de code ?
Oui, bien sûr.
Désolé pour les a priori.
- Je croyais... - Je sais ce que tu croyais.
J'ai pas besoin qu'un Blanc me dise ce qu'il pense de moi.
Les battles de rap, c'est pas de la boxe, c'est du combat de rue.
On va pas juste te péter la mâchoire,
il y a un type en face qui essaie de te laminer.
Ton boulot, ta copine, tes photos de queue du lycée.
C'est le jeu.
C'est pour ça que je garde ma vie privée, privée.
Et j'utilise pas non plus des choses perso contre mes adversaires.
Je parle juste de leur tirer dessus.
D'accord.
C'est quoi, ça ?
Regarde.
Devant, derrière, devant, salut.
Pigé ?
- Pigé ! - OK. C'était génial.
On a de la route jusqu'à Oakland
... pour améliorer ça. - Merde !
Il est quelle heure ?
Viens chercher ton bordel. Je le dépose dans l'entrée.
C'EST FINI, CONNARD !
Hé...
Vu que dans tous les cas on retourne chez toi, tu crois...
que je pourrais...
dormir...
chez...
J'ai compris.
Cet endroit est super.
Je suis vraiment surpris.
Normal que tu le sois.
T'es un enfoiré de raciste.
Oui, je sais.
Je m'efforce de ne pas l'être.
Je crois que tu le penses vraiment.
Écoute, avant qu'on arrive,
ça dérange ma femme qu'on m'appelle par mon nom de scène.
Alors, appelle-moi Osiris, ou Oz.
- Ton vrai nom, c'est Osiris ? - Ouais.
Mais ton nom de rappeur, c'est Behn ?
Ouais.
D'accord.
Mec, je peux entendre toutes tes pensées racistes.
Tout est bon.
Ma femme fait le meilleur bacon brûlé qui soit.
- Ah bon ? - Oui.
Retire ta casquette.
Je peux sortir de table ?
Encore une bouchée, chérie.
Non, non, non, une plus grosse que ça !
Voilà. Maintenant tu peux sortir de table.
Oz ?
Je m'en charge. Je m'en charge.
Hé, ça va aller, ça va aller.
Voilà. Voilà.
Comme on l'a répété, d'accord ? Respire profondément.
Imagine que l'air entre dans ton ventre.
Inspire...
... puis expire.
Inspire, puis expire.
Voilà.
Tu te sens mieux ?
Tu veux regarder un peu la télé ?
D'accord.
OK.
Papa va venir avec toi.
Qu'est-ce que tu veux regarder, ma puce ?
Austin and Ally.
Moi aussi, j'aime bien, je vais regarder avec toi.
Mucoviscidose.
Elle l'a depuis la naissance.
Ses poumons se bouchent
et elle a du mal à respirer.
C'est vraiment dur.
Je suis navré.
Alors, Adam, que fais-tu dans la vie ?
Enfin, à part t'approprier la culture noire pour gagner ta vie.
C'est drôle.
Oh, OK.
Je suis étudiant.
En littérature.
En fait, je m'intéresse à ce que Behn... Oz fait, pour être honnête.
Comment t'es devenu concepteur de jeux vidéo ?
J'ai poignardé un concepteur de jeux vidéo et j'ai pris son ordinateur.
Vraiment ?
C'est quoi ton problème ?
J'ai été à la fac.
Et ils...
... savent... - Pour les battles ?
- Oui. - Ça les dérange pas ?
Qu'un Noir fasse du rap ?
Tu sais quoi, je vais être franc,
c'est énervant quand on bosse sur un FPS
et qu'ils viennent tous me voir pour me demander des infos sur les armes.
- C'est super que ta femme t'encourage. - Et pourquoi pas ?
Ma copine ne le fait pas.
À cause de ce qu'on dit sur les femmes.
Je pensais que vous seriez contre, vu l'image négative que ça donne.
Je vois qu'il n'y a pas de "politique de respectabilité" à cette table.
- Non, non, j'ai compris. - OK.
T'as vraiment l'intention de parler d'image négative,
alors qu'on sait tous les deux que peu importe ce qu'il gagne,
peu importe s'il s'exprime bien, peu importe s'il porte des costumes,
il risque quand même de se faire tirer dessus par la police sans raison.
Qu'on risque, ma fille et moi, de subir ce sort.
Alors, s'il gagne de l'argent en faisant des battles
et qu'il nous nourrit grâce au talent que Dieu lui a donné,
alors oui, je l'encourage.
Peu importe les Blancs qui débarquent ici pour dire combien ça peut être "négatif".
Vous habitez Rockridge, le quartier le plus sûr...
Bon sang ! J'arrive pas à croire que j'ai dû t'expliquer la vie des Noirs
sous mon propre toit.
C'est peut-être ce qu'il faut aux Blancs, leur expliquer les choses.
Ça suffit pas que ce pays se soit littéralement construit sur notre oppression.
Maintenant qu'on a un peu de liberté, on doit aussi vous expliquer cette oppression ?
Non. Pas ce soir, Satan.
Il faut que je me fasse un thé.
Et Oz...
Je t'aime,
mais si tu crois que MC Mini-agression va passer une nuit sous ce toit,
vous pouvez tous les deux vous trouver une chambre d'hôtel
pour discuter ensemble des crimes entre les Noirs.
Elle t'a cassé, mec.
Je me sentais mal quand c'était un mec noir,
mais regarde ce privilégié.
Des Blancs qui choisissent d'être à la rue pour se la jouer à la Kerouac.
C'est pour ça qu'on n'est pas communistes.
On n'est pas communistes, parce que tu discrédites
la solidarité interraciale et la conscience de classe du prolétariat.
Et t'es bien le genre à fumer la pipe d'un junkie !
Numéro composé Maya
Adam.
Salut, chérie.
Je voulais te parler, maintenant qu'on s'est calmés.
C'est drôle.
C'est exactement ce que ton père m'a dit que tu ferais.
Tu as parlé à mon père ?
De notre relation ?
Il se trouve qu'il s'est montré très perspicace.
Il a parlé du parallèle avec Dimitri et Katia
... dans Les Frères... - Il faut vraiment qu'on discute.
Ne quitte pas, j'ai un autre appel.
- Yo. - Salut, Adam, quoi de neuf ?
Hunnid Gramz !
C'est génial.
Je suis honoré.
OK, je te crois.
Écoute. On fait une soirée à la fin du mois
où Megaton affrontera Che pour qu'ils règlent leurs histoires.
Je me suis dit que ça déchirerait d'avoir une deuxième tête d'affiche :
Adam contre Behn Grym.
Tu peux patienter une minute ?
J'ai une superbe occasion.
Énorme pour nous.
Tu parles de l'occasion
d'implorer mon pardon ?
- Tu ne comprends pas. - Non, je ne comprends pas.
Je ne sais même plus qui tu es.
Et toi tu le sais ?
Une minute.
- Gramz ? - Tu fais ton difficile, hein ?
OK, tu fais le match,
et je vous file 5 000 chacun.
C'est pas une question d'argent...
Ça pourrait être le plus gros match de ta carrière.
Les gens veulent toujours voir le maître affronter son protégé.
Si tu participes, tu seras une légende à vie.
D'accord. Je relève le défi.
Quel défi ?
Maya !
Le défi de toute une vie pour regagner ta confiance ?
- Je vais raccrocher. - Non, fais pas ça.
Je me débarrasse de l'autre appel.
Voilà, il n'y a plus que toi et moi,
promis.
Holà ! Je propose juste une rencontre.
Attends, c'est qui ?
Hunnid Gramz, bon sang. On parlait affaires.
Écoute, il n'y a pas de "toi et moi" tout à coup.
Enfin, tu gères,
mais j'essaie pas de faire d'un petit Blanc mon artiste vedette.
Le prends pas mal.
Yo... Je veux dire, salut.
Enfin, qui... ?
Alors, l'autre appel est fini ?
OK.
C'est bon, chérie, c'est fini.
- Comment tu m'as appelé ? - Mais c'est toi, qui m'as appelée.
Qu'est-ce qu'il se passe avec ta voix ?
Tu proposes de l'argent à un Blanc, et il devient tout fou.
J'ai accidentellement fusionné les deux appels.
Adam ? Mais c'est qui ?
Ah, donc t'es vraiment une meuf.
T'as une voix sexy.
J'aime la voix d'une femme qui va me faire payer sa pension.
- Oh, non. - Gros porc.
Et je ne dis pas ça, car vous êtes Noir.
Et je ne le suppose même pas.
Adam, pourquoi tu me fais toujours passer pour une raciste ?
Celle-là, il faut la garder, mon frère.
Alors, ça roule pour la battle ?
Je ne ferai plus de battles.
Plus jamais.
J'arrête.
Je viens de perdre ma copine pour de bon,
je me suis fait tabasser par un végan et je dors sur un foutu banc dans un parc,
tout ça à cause des battles.
Et vous me prenez même pas au sérieux.
En plus, où que j'aille,
on me prend pour un néonazi.
Comme si je me baladais en hurlant :
"Chinetoque, youpin, bol de riz, latino, tarlouze, entur...
"... banné."
On m'a signalé un SDF
sur ce banc
qui agressait les passants verbalement.
Qu'avez-vous à me dire là-dessus ?
Je n'ai vu personne.
Il faut que j'aille en cours.
Maya, je peux te parler ?
Tu l'as lâchée dans un ghetto de Los Angeles.
- Elle n'a rien à te dire. - C'est elle qui m'a lâché !
C'est pas important.
Maya, je veux juste te dire que j'arrête les battles.
Sérieusement. Ça a fait de moi un idiot fini. J'ai compris.
Écoutez-moi.
Comme vous le savez, aujourd'hui on présente les sujets de thèse.
Une âme courageuse s'est portée volontaire pour commencer...
Maya.
Je t'en prie, ne me fais pas le coup du chiot triste.
Je sais que tu crois être le héros de l'histoire,
et moi, la copine chieuse dominante typique
que le public est censé détester.
Mais tu t'es jamais dit que peut-être j'étais une chieuse qui avait raison ?
Que le vrai problème n'est pas le ton que j'emploie,
mais le contenu de tes propos ?
Ta vie a échoué au test de Bechdel.
- La garce. - Compris.
- Vous allez bien ? - Oui.
Merci, M. Kendall.
Le sujet de ma thèse est :
"La légitimation culturelle
"du racisme blanc en Amérique comme liberté d'expression."
Je compte remonter cette idée depuis son émergence au milieu du 20e siècle,
quand le racisme est devenu moins direct et plus codé...
Je sais ce que tu as vécu.
La moitié du temps, j'ai envie d'arrêter.
Et tu crois vraiment que je veux affronter un pote ?
On joue pour 5 000.
Ma famille aurait bien besoin de cet argent.
On a quelques factures imprévues pour Grace.
Mais je vais pas t'ennuyer avec ça.
Je te le demande en tant qu'ami.
- Tu veux bien faire cette battle... - Pourquoi tu parles à ce sale raciste
qui prétend ne pas voir les couleurs ?
Je te l'ai dit, ce privilégié de Blanc veut aider personne d'autre que lui-même.
Sale idiot d'enfoiré.
La battle est un exemple contemporain intéressant.
Ce qui avait débuté comme une expérience purement afro-américaine
a été assimilée, comme tant d'autres choses, par des suprémacistes Blancs,
comme l'occasion de tenir des propos racistes obscènes
sous couvert de "compétitions".
Je vous avertis.
Outre un racisme ignoble,
cette vidéo contient de la transphobie,
du dénigrement de femmes,
et un gros connard.
Même les garces d'Asie ne veulent pas de toi.
Tu es chétif à ce point-là.
Commander des moules au resto est ton seul moyen de t'en faire.
... du bonzaï. Tu te tailles au bon moment.
Car on sait jamais qui va nous baiser,
un peu comme un coup à la demande...
en Thaïlande !
Tantouze !
Cette insulte ? Sérieusement ?
C'est pas juste insultant, c'est bassement insultant.
Ton cul de Blanc peut être sûr que tous les Asiatiques du campus le sauront.
J'ai trouvé ça super marrant.
Ça ne me dérange même pas, tu as toujours été une tantouze pour moi.
Merci.
- Je peux revenir si tu es occupé. - Non, entre.
Assieds-toi.
Qu'est-ce que tu fiches ici ?
Je suis à la rue.
Je me demandais si je pouvais dormir chez toi quelques jours.
Non.
Pourquoi tu sens le beurre de cacao ?
Ça fait une semaine que je dors sur un banc.
Le dernier SDF avait laissé une bouteille. J'avais la peau sèche.
Vous voyez ce que je veux dire.
Enfin, pas vous...
Mais vu que vous êtes infirmière.
Je suis la doyenne de cet établissement.
Alors, après que Maya a montré cette vidéo de ta "battle",
en classe hier, elle est devenue virale.
L'administration est forcée de réagir.
Tu sais combien la situation est tendue face au racisme et à l'appropriation,
et ta performance, c'était clairement du Iggy Azalea.
Pourquoi la fac se soucie de ma vie privée ?
On est en 2018, il n'y a plus de vie privée.
L'université ne peut pas se permettre un scandale en ce moment.
L'association asio-américaine est à deux doigts d'en faire un Dien Bien Phu,
et l'association des étudiants juifs
porte déjà plainte pour harcèlement contre l'université.
Je n'ai rien dit contre les Juifs.
Oui, mais il y a des membres de cette association
qui sortent avec ceux de l'association asio-américaine.
Qu'avez-vous contre les relations interraciales ?
Hein ?
Et ajoutons à cela le facteur de visibilité...
du fait que je sois ton père.
Les gens le voient, quand Kylo Ren
nous fait "la crise de la Force" parce que c'est le fils de Han Solo.
Désolé pour le spoiler.
Je sais, ça semble horrible,
mais c'est pour ma thèse, qui concerne l'usage du mot "négro"...
Pardon ?
Désolé, Behn Grym m'a dit que c'était plus respectueux de dire "négro".
Le monstre en pierre...
... des Quatre Fantastiques...
... a dit que vous pouviez utiliser le mot en N ?
Il est noir.
- Je dois aller en cours. - En fait, non.
- Avec effet immédiat, votre bourse... - Quoi ?
Trente ans dans l'éducation, et les hommes pensent encore
que leurs couilles leur donnent le droit de m'interrompre.
Je disais qu'avec effet immédiat, votre bourse est suspendue.
Ne me regarde pas.
Je dois penser à ma propre situation.
Si on me voit soutenir publiquement tes commentaires,
je serai le prochain : "tout ce qui énerve le Web de nos jours".
Donc tu me renies ?
Utilise un mot moins ploutocratique que "renier".
Je suis pas raciste.
Comment vous pouvez me juger sur une vidéo sur YouTube ?
Parce que j'ai écrit un livre là-dessus.
Plusieurs.
AFRICONNE
VAGINOPHOBIE NUBIENNE
LA NÉGRESSION
"Les gens payent pour ce qu'ils font,
"et encore plus pour ce qu'ils se permettent de devenir."
James Baldwin.
Et pour citer un auteur afro-américain plus contemporain :
"C'est ce qu'il a bavé de plus vrai."
Si Karamazov a vraiment commis un parricide, je ne serais pas si surpris.
Voilà les propos que je trouve inadmissibles.
Car je suis...
abâtardi.
Essayez-vous de faire de la satire ?
Si c'était le cas, est-ce que ça serait pire ?
Arrête de faire des rimes, petit con !
Cette famille est dérangée.
C'est un lieu protégé, pas d'hostilité !
Les Asio-Américains contre Adam !
On n'excusera pas les horribles calomnies racistes
juste parce que ça rime !
L'intolérance ne sera pas tolérée !
Le voilà !
Ceci est une manifestation pacifique.
Résistez à l'envie compréhensible de lui arracher ses membres.
Touche-toi devant un anime !
Supprime ton compte.
Grâce à toi, nos cultures sont incomprises.
Encore une fois. Merci bien.
Réveille-toi, enfoiré !
Behn ?
Je suis partant.
Faisons-le.
Oakland, vous êtes tous là ?
Les principaux compétiteurs qui arrivent
vont se faire interner pour leur folie,
mais ne vous fiez pas aux deux cracheurs de dingue
qu'on a ici et maintenant.
Je sais que vous avez tous entendu les blagues sur les Asiatiques
qui ne se font jamais de Noires...
Eh bien, on l'a fait pour vous.
KBL abat toutes les barrières.
Pigé ?
Tu es prêt ?
J'espère.
C'est une battle spéciale à un round.
Les deux rappeurs l'ont demandé,
donc vous savez que ça va faire sacrément mal.
La rappeuse à ma droite, décline ton blaz.
Devine Wright, car je suis la reine à ce foutu jeu !
Le rappeur nerveux à ma gauche, décline ton blaz, soldat.
Prospek, je représente Koreatown, Los Angeles.
Debout, bordel.
On dirait que t'as bu dans le mauvais Graal.
Ça va ?
Oui.
Respect pour avoir relevé le défi.
Le chèque devrait bien nous aider.
Grace va bien.
Ça sera bon pour toi. J'espère que tu vas déchirer.
- J'ai hâte de voir ce que tu as. - Oui.
J'ai du matos.
Quoi qu'il en soit, on reste potes.
Après tout, on n'attaque pas sur le privé, pas vrai ?
C'est ça.
Je te laisse faire ta sauce.
Alors, Devine a choisi de commencer.
C'est à toi, la reine. Attaque.
J'emmerde cet enfoiré d'Asiatique !
J'emmerde ce kamikaze, ce joueur de Tamagotchi,
cet enfoiré de buveur de saké.
C'est quoi, ce bordel ?
Oh, j'ai compris.
J'emmerde aussi Lucy Liu et Sulu.
J'emmerde tes shurikens, ta Subaru.
J'emmerde aussi Bouddha et Confucius.
Je sais pas si je devrais faire rimer tout ça.
J'sais pas comment la Chine attaque. J'essaie pas de faire une cyberattaque,
... ni de me faire pirater. - Zéro respect !
Si sur ton lit de mort tu voyais ta vie défiler,
ce serait toi créant une appli,
mangeant des chats, et faisant de la science et des maths.
- Mais qu'est-ce qu'il fout ? - Cet idiot se casse tout seul.
Les samouraïs prennent cette connerie d'hara-kiri au sérieux.
Soit ta famille fabrique des Civic,
soit elle tient un salon de manucure.
Je suis surpris que le film Collision n'ait pas plus d'Asiatiques.
C'est déloyal. C'est déloyal.
Pourquoi tu sais pas conduire ?
J'ai vu Tigre et dragon, et vous saviez bien voler.
Tu sais comment on appelle une course Uber avec un Asiatique ?
- C'est quoi ? - Un suicide !
Si je tranche ta gorge, je parie que tu saignes de la sauce soja.
Quand t'es à la salle d'arcade,
on confond tes yeux avec la fente pour les pièces.
Cet Asiatique est un as,
tu attrapes plus de chiens que tu peux en caler dans le bac à glace.
Ta version du Frisbee, c'est de lancer un hachoir
sur un pauvre clébard.
Alors si je te traite de bol de riz,
piratage, pressing, enfoiré de chauffard,
ces mecs se plieront en deux.
Et pourquoi je descends les Asiatiques ?
À toi de résoudre l'équation, matheux !
J'ai rien compris à ce qui vient de se passer,
mais je kiffe ce qui vient de se passer.
Devine, je sais que tu le laisseras pas se parler comme ça,
enfin te parler comme ça, pas vrai ?
- Oh que non. - Très bien, alors vas-y.
Cette garce m'a descendu parce que je suis Asiatique.
Mais ses répliques valent que dalle.
Maintenant, je vais lancer mes piques contre la gent féminine,
vu que c'est clairement son bord !
Et aucune...
... vaginoplastie ne pourra raffermir sa foufoune.
Cette garce a un écart plus large
que les salaires entre les Blancs et les Noirs.
C'est un sacré écart !
Si elle te cède pas son minou,
tu peux te faire aspirer, c'est une traînée noire.
Je dis que même si elle te cède pas son minou,
tu peux te faire aspirer, c'est un trou noir.
Avant de laisser le flingue l'embrasser,
je donnerai à cette garce un Tic Tac.
Je me frotte si fort que ce qu'elle balance a un recul.
Ils vont avoir le trac quand je vais dégainer ce phallus,
car il va étouffer cette garce
qui en oubliera comment cracher.
Elle est trop moche pour contenter le zob,
la seule façon de la garder chaude,
c'est qu'elle soit Nigella, et que sa cuisine fasse tomber les négros.
Elle aura des enfants pour les allocations,
mais je respecte cette traînée,
parce qu'on humilie toutes les deux des négros pour la monnaie.
Je sais que ce qu'on fait vous dépasse.
Mais on s'est juste dit qu'on allait renvoyer les choses
que vous dites tout le temps, enfoirés de négros !
Donc Pro, on a tout cassé,
on les a explosés.
Et vous, là,
vous pouvez balancer des clichés,
mais ils seront jamais meilleurs que les nôtres !
Devine l'a nettement emporté, il n'y a pas photo.
Oui, mais elle s'est clashée elle-même, donc...
Prospek a gagné ?
Non, Prospek a perdu, mais il a attaqué les Asiatiques,
ce qui veut dire...
qu'il a perdu contre lui-même ?
C'est une équation, cette histoire.
C'est le genre de trucs qui ne pouvaient arriver qu'à Oakland.
Faites du bruit pour ces tarés qui pourrissent tout le monde
à dix kilomètres à la ronde !
- Ça a parfaitement marché. - Carrément !
- Tes barres étaient géniales. - Les tiennes aussi.
T'es pas près d'aller en Chine.
C'était brutal. Un ascenseur émotionnel.
Je sais pas combien ont pigé ce que vous avez fait.
Du pur génie.
Ton sensei sera fier de toi.
Oh, il est mort.
Sérieusement ?
Oui, il s'est encore battu au resto, et un gars a sorti un couteau.
Il a dégommé quatre types avant de tomber. Il est parti comme un dur.
- Respect. - C'était énorme, en tout cas.
Il nous faudra une minute pour nous en remettre.
Mais pour la suite, c'est mon pote Behn Grym
contre Adam, OK ?
Mais où est Adam ?
Adam, monte sur scène.
Où est Adam ?
Pourquoi le Blanc est à l'heure du hip-hop ?
Tu penses qu'avec ma peau blanche tu me feras pâlir de peur ?
T'as rien à voir avec les frères Grimm, ta vie est un conte de fées.
Victime de "combo breaker", l'étrangleur de Boston,
depuis la Casa de Vega, footeux et commentateur,
chanteur de "La Bamba", tu cries sur les pillards de l'armada espagnole
qui sont entrés dans ta baraque, pris ta mère et l'ont violée.
Bonne chance.
Et voilà ! Le premier gros combat de la soirée.
Le maître contre son protégé.
Le sensei contre l'étudiant.
Le Jedi contre le Padawan.
On ne présente plus le rappeur à ma droite.
C'est une légende dans cette région, alors montrez du respect pour son nom.
Behn Grym.
Le rappeur à ma gauche
... devra être présenté. - Finissons-en.
OK.
Adam a gagné le tirage au sort, donc c'est Behn qui commence.
Au boulot.
Ouais, vas-y. C'est ça !
Ils se déchaînent, comme si je valais pas mieux
que mon protégé.
Eh bien,
toi et Megaton allez vous prendre une raclée,
parce qu'il aura à faire au Che !
En ce qui concerne Adam, le mac va lui jouer plus qu'un do,
tu vas être enterré plus bas que dans un caveau.
Tes fringues de friperies...
On te mettra un costume trouvé dans une déchetterie.
Ce rouquin est un monstre,
parce que sa mère et moi, on a fait la bête.
C'est plus qu'une métaphore
quand je traite ce rouquin comme mon enfant adopté.
Il s'est tapé ta mère ?
Regarde sa tête ! Regarde sa tête !
Et on n'a même pas été jusqu'à la chambre,
je l'ai prise dans l'entrée.
Je suis comme un prêtre à la communion,
je changerai ce pain en cadavre.
Il manie bien les mots, alors quand j'aurai démoli ce poète,
il retrouvera pépère son univers, car je compte pas le claquer,
juste m'en prendre à ses vers.
C'était pas très exact d'appeler ce matou une bleusaille.
L'art oratoire est comme un blanchiment dentaire,
c'est juste pour emballer de la caille.
Sa mère et son père sont riches,
donc je lui choperai plus que sa chaîne.
Je lui ferai avaler sa cuillère en argent si profond
qu'elle traversera sa boîte crânienne.
Je t'enlèverai ton laissez-passer chez nous,
m'assurerai que tu te carapates.
Son nom de famille, c'est Merkin,
c'est clair qu'on a affaire à une coquine !
T'es un pilleur de culture, un vautour, une sangsue.
Pourquoi t'utilises la voix des Noirs qu'on utilise dans la rue ?
T'as grandi à Broadway et Park Place,
t'es pas d'ici.
C'est pas une balle à blanc que je vais coller dans ce petit Blanc.
Il est si vénère de ne pas être noir qu'il en est amer.
Quand on lui demandait ses projets d'avenir à l'école,
il répondait :
"Rappeur noir."
Donc, par dépit, il est devenu membre du Klan,
mais c'est les Noirs qui excitent ce Blanc.
Comment tu peux être du KKK
et te taper des Noirs ?
Toi, la sœur Kardashian !
Tout ce que t'as dit à Prospek était raciste,
mais tu dis que tu l'es pas ?
C'est un truc de fou.
Ce mec débute toutes ses phrases par :
"Je veux pas être raciste, mais..."
T'es qu'un biscuit Petit Beurre.
Quand j'en aurai fini avec ce petit Blanc de rappeur,
il ira sur Internet et tapera :
"Toutes les vies comptent !"
Faites du bruit !
Les vies des Noirs comptent, Adam !
T'as dit que ma mère était une putain ?
C'est vrai, il a dit ça.
Tu as raison.
Alors il est temps que tu mettes tes vaccins à jour,
car si ça brûle quand tu pisses maintenant,
tu sais pourquoi on dit que son minou est roussi !
Il te démolit déjà, mon pote.
Ce petit rigole pas !
Quoi, vous avez cru que parce que je suis Blanc,
il allait me faire pâlir de peur ?
T'as rien à voir avec les frères Grimm,
ta vie est un conte de fées !
Le frère Grym.
Ta femme et toi vivez façon Incorrigible Cory,
elle est au mieux passable.
T'as eu qu'une meuf dans toute ta vie,
n'essaie pas de me dire que "Behn est sauvage".
Il a pas eu d'autres partenaires,
il était trop occupé à enterrer sa vie de célibataire.
Comment tu vas pouvoir te taper Topanga,
quand sa chatte ressemble au canyon de Topanga !
C'est vrai, ces conneries ?
Tu t'es fait qu'une seule meuf ?
Négro ! Faut que tu vives un peu !
J'emmerde les guns que tu dégaines.
Ta chérie et moi, on s'envoie en l'air.
Quand j'en aurai fini, je tuerai peut-être ta putain,
comme dans Grand Theft Auto pour garder mon butin.
Oui, elle aussi, elle avale,
comme Kirby, elle absorbe la moindre gouttelette.
Je vais me la faire comme le jeu Snake
et fourrer mon serpent dans son oubliette !
Tu possèdes pas un seul calibre.
Quand tu maîtrises un flingue, c'est qu'il vient de chez Nintendo.
Tes rimes te viennent pas de la rue, mais plutôt de Tetris quand tu es foutu.
D'où tu tires tes armes ?
Parce que tu t'es fait défoncer par Megaton sans TEC en main.
Si t'étais vraiment un gros calibre,
t'aurais tiré sur Mega pour être... libre !
Vous devez vous demander
pourquoi j'ai créé ces barres sur les jeux vidéo.
C'est parce que cet enfoiré
gagne sa vie en créant ces trucs pour ado !
Quoi ?
Avoue que tes barres sur les armes sont du bluff pour la gloire,
dis ce que tu penses quand tu dis gagner de la tune avec le jeu !
Tu mets pas tes tripes sur la table, tu gères des bilans comptables.
Les seules fois où tu fais feu,
c'est quand tu joues à Mario Bros !
Ce qui se rapproche le plus d'une rixe pour toi,
c'est quand les joueurs sur Xbox se balancent des insultes.
Ce qui se rapproche le plus du rôle de mac pour toi,
c'est quand tu rentres chez toi et dis à ta fille que tu l'aimes.
Et merde !
Vous n'en saviez rien ?
Eh oui, c'est un père de famille.
Alors quand il parle de cellule,
c'est pas la prison, mais sa cellule familiale.
Je révèle tout sur mon ami, tel l'oppresseur blanc que je suis.
Je viens juste de lui montrer le prochain niveau de jeu !
Désolé, mon frère, mais si ce qu'il dit est vrai,
on va soutenir le vrai gangster.
J'ai pas l'intention de recevoir une balle perdue pour un pseudo-soldat.
Vous changez tous de camp ? Vous changez tous de camp ?
Bon sang, c'est dur, là.
Dis-moi, Grym, tu passes la manette,
ou t'as quelque chose pour Adam, M. Jeux Vidéo ?
Alors, tu veux insulter ma femme ?
OK.
Mais il faut que je te dise ce qu'il en est.
T'en prendre à elle me donne envie de remplir mon chargeur
et de cribler ton portrait, négro !
Maintenant, vise ça !
Je vais pas lâcher ce mec.
Je vais viser sa bande et frapper tous ces Adam,
MCA, Ad-Rock...
Soit Adam meurt en premier,
soit il perd son pote à jamais.
On dit qu'il m'a tué,
mais c'est pour lui que le prêtre dit "Amen".
Les rôles sont inversés.
Ils pleurent Adam,
comme DJ AM.
Ta copine t'a jeté à cause des battles.
C'est une histoire vraie.
Donc, t'as lâché une meuf pour une battle ?
Ton sens des priorités est niqué.
Il a pas tort.
Elle s'appelle Maya, comme ceux qui vénéraient leurs dieux avec des rites païens.
Ce n'est que justice si Maya lui a arraché le cœur
façon sacrifice humain !
Son père est un écrivain célèbre,
alors partout où tu vas,
tu as son ombre sur les bras.
Comme c'est étonnant,
encore une Blanche-Neige qui a des problèmes avec Papa.
On dit que tu sais écrire,
mais c'est pas toi le meilleur de la famille.
Merde, s'il faisait une battle contre toi,
tu serais Marvin Gaye et ton daron t'assassinerait !
Tu es le Sherminator incarné,
te baladant avec le slip entortillé.
Le rouquin le plus mièvre du rap,
depuis que Jay-Z a repris le tube d'Annie.
On a tous les deux été traités comme des maladies,
car la société ne nous kiffe pas.
Je m'en fous.
Je préfère avoir la "négrite" que la "roussite" !
Comme la seule fois où je t'ai laissé dire "négro" pour voir.
Ça ne sert à rien d'avoir tes entrées chez les Noirs,
si t'as pas vécu leur histoire !
Si on commençait à tuer du babtou,
je débarquerais dans ta fac, mon bonhomme.
Tu pensais qu'on n'allait pas venger Mike Brown ?
Je te choperai et je le ferai, petit homme.
Les vies des Noirs comptent !
Il fait une thèse sur les battles,
c'est uniquement pour ça qu'il est venu voir ma gueule.
Voici ma réponse d'interview, Adam :
"Va te faire foutre."
Et t'as intérêt à citer ça mot pour mot.
Ça, c'est une battle !
Behn Grym a repris le dessus !
Hé, c'est à nouveau à mon pote blanc.
Vas-y, achève-le.
PERSONNEL / BIEN TROP PERSONNEL
Tu veux la jouer personnel ?
Jouons-la comme ça, alors.
Son vrai nom est Osiris, comme le dieu égyptien de la mort,
dont la femme s'appelle Isis.
Ce qui tombe bien, car s'il rentre tard, elle va le décapiter !
C'est vrai, ma meuf m'a arraché le cœur,
mais c'est la seule partie de mon corps qui me manque.
Ta meuf ? Appelle-la LeBron,
vu comment elle tient tes couilles dans sa main !
C'est une pétasse coincée.
Où qu'ils aillent,
elle ne le lâche pas.
Tu te fais tout petit, et tu essaies de disparaître comme Houdini.
Je me demande ce que tes ancêtres esclaves diraient
en te voyant menotté, tenu par les couilles et enchaîné
en passant par les Cinquante nuances de Grey.
Maintenant il s'en prend à la femme !
Mec, appelle-moi plus tard, je connais un bon avocat pour divorcer.
Mais en vrai,
je respecte le fait que ta famille ait changé tes priorités.
Surtout quand la mucoviscidose de ta petite a été diagnostiquée.
C'est pour ça que tu fais cette battle,
pour payer les frais médicaux avec le pactole.
Pour que tu puisses lui apporter à manger...
Dommage que tu puisses pas apporter de l'air à ses poumons !
Chaque bouffée d'air qu'elle inspire
lui fait mal et c'est de pire en pire.
On dirait Dark Vador qui suffoque
après s'être pris une tannée.
La merde qu'elle tousse fait penser à de l'art abstrait,
en cette matière elle devrait être diplômée.
Elle ne sait pas accomplir la première des fonctions vitales,
c'est clair que Dieu lui veut du mal !
Et là, ta carrière de rappeur arrive en bout de course,
comme ta fille qui cherche de l'air
et en est toujours à court.
Tu détestes ces choses que les pères aiment entendre de leur fille.
Car quand elle dit que tu es sa bouffée d'air,
ça veut dire que t'es un mauvais père !
Je lui soufflerai ma fumée de cigarette au visage
et ce ne sera pas par erreur.
Et je jetterai ma cigarette sur sa foutue bouteille d'oxygène !
Les gènes de sa maladie se trouvent surtout chez les Blancs,
tu devrais en parler à ta femme, c'est un peu intrigant.
Genre, pourquoi sa peau est si claire ?
Tu fais ta danse de "c'est pas moi le père" ?
Montre-moi, mec !
Elle est sortie de sa mère
déjà éligible pour un emprunt.
Yo ! Fermez-la quand je rappe !
Vous essayez d'être mes hype men ? Je vous préférerais en chair à canon.
Je pourrais vous battre à deux contre deux
avec sa fille comme partenaire !
Calme-toi, mec. On te montrait juste du respect.
Non, toi, tu la fermes !
Tu parles quand c'est mon tour, et contre sa fille.
C'est toi qui attaques sa fille !
- Il est dans la battle. Vous, vous parlez. - On lui parlait !
Continuez à rapper. Continuez à rapper !
On peut faire une battle si vous voulez,
vu que vous êtes du même côté.
Tu nous défies ? Tout de suite ?
Si tu le sens comme ça.
Ouais, on le sent comme ça.
Tu parles de ma fille, bordel.
Vas-y, mec. De quoi tu me parles ?
C'est une battle à l'ancienne.
Vous allez voir une battle freestyle.
Improvisée.
Pas de règles, pas de limite de temps.
Faites du bruit pour ça !
40 et Bluntz, vu que vous les avez cherchés, vous êtes partants pour commencer ?
Toujours, mec.
Alors, c'est parti.
Adam, c'est ça ?
T'as été un mou la moitié de ta vie,
je devrais prendre ton micro, Jackson,
peu importe si t'es Black or White.
Là, je suis noir de rage face à cette contrefaçon de G-Eazy.
T'es cheap comme les frites...
À un dollar !
Tu t'es goinfré avec ces battles ?
Mais t'as pas eu l'info ?
On est sans pitié !
Et quiconque nous chauffe prend gros !
Qu'est-ce qu'on a ?
Les nouveaux Em et Dre ?
Vous avez peur de faux rebelles.
Des bêtes de scène, j'assassine,
ça va sans dire, ma Bécassine.
Tu vas faire monter la sauce, négro !
Tu vas faire monter la sauce !
Ça fait deux jours que tu t'es mis à rapper,
et toi, tu fais des jeux pour une Playstation dépassée.
Et son arme ?
Avec la Playstation 1, il faut attendre que ça charge.
Ton équipe n'a pas l'air rassurée.
C'est parce que vos membres chantent du Disney.
Son jean crie "hippie", et ses joues hurlent "vise ici".
Ils sont en couple !
Ils sont en couple ?
Il paraît.
Donc là, vous vous battiez pour de vrai.
Ce soir, ça va jaser sur l'oreiller.
Non, leur couple n'est pas très clair,
c'est pour ça qu'ils font la paire.
Et si tu parles de ma fille dans cette battle,
c'est toi qui pourras plus respirer, enfoiré !
OK.
Vous êtes trop susceptibles.
Vous dites de la merde, puis vous geignez parce que j'ai riposté ?
C'est ça, l'avenir dont Drake rêvait.
What a Time to be Alive !
Ce match vous laissera exsangues.
Voyons voir leur maîtrise de la langue.
C'est pas un truc pour les morts
quand ils verront qu'un 40 s'écoule dans le quartier !
Il ne vous faut pas de la came pour bouger, mais des canes pour pépés.
Vous ne pouvez même pas regarder vos matchs sans sous-titrage.
Les deux bras sur la tête, on dirait qu'ils font des dabs.
Je sais allumer, je n'ai pas peur du noir.
Parce qu'on le sent pas d'attaque pour le vrai rap.
Ils s'échauffent, je les ai gaulés, puis je les ai étirés
comme un coach personnel.
Puis j'ai soulevé leur âme...
Façon sauveur personnel !
- J'essaie pas de dire ça... - Faveur personnelle.
Je veux les laisser sortir de leur coquille, ils ont le comportement parfait !
On va tous où on n'est pas désirés,
c'est comme ça que je sais ce que c'est de s'embourgeoiser.
Comment vous pouvez me menacer du poing
comme si vous n'aviez aucune dignité ?
Je critique pas.
Mais vous faites un peu transgenres.
Votre façon de changer de bord
révèle la meuf enfouie dans votre corps.
T'es comme un magazine féminin,
tu ne parles que potins et régimes.
C'est leur seule façon d'attiser le feu à leurs derrières.
Comme si on avait fait un échange de visages.
C'est quoi, ces breloques ? Tu vends pas de la coke.
Toi, pourquoi tu portes ça ?
Alors que c'est toi qui t'es pris des volts !
Je suis Eminem parce que je suis Blanc et je fais des rimes ?
Non, attends.
Si on refait l'histoire, ici c'est Tupac, là, Biggie.
Mais le seul drame ici,
c'est qu'ils sont pas morts assassinés !
Terminé !
Adam, c'était une tuerie.
J'ai toujours su que t'étais bon,
mais je savais pas que tu pouvais mordre aussi fort.
- Ouah. - Respect.
Yo !
Cette tirade sur la fille.
Faire sauter sa bouteille d'oxygène,
c'était un truc de ouf.
Je kiffe les battles pour ça !
Tu as cassé toute sa famille.
Respect.
Cette battle était démente.
Le deux contre deux...
Les gens en parleront encore dans des lustres.
On devrait en faire plus.
Si ça paye bien.
Si ça balance autant entre potes,
imaginez ce que ça donnera quand on mettra deux personnes sur le ring
qui ne se kiffent pas.
C'est précisément ce qui va se passer,
car le clou de la soirée,
c'est maintenant.
Je suis content que ça aille entre nous après ce que j'ai dit.
Mais... C'est ça, une battle.
Je savais que tu comprendrais.
Ouais, je comprends.
Mais non, ça va pas entre nous.
Le flingue va l'interrompre sur scène,
je prendrai ces rimes au magnum et je lui ferai façon Yeezy.
Allez.
Vous avez pigé ?
Rimes, magnum, Yeezy.
L'interrompre sur scène, prendre ces rimes et lui faire façon Yeezy ?
Réveillez-vous un peu !
C'est toi qui es fatigué.
Et le deux contre deux ?
On a cartonné.
Ça va entre nous pour ce qui est du rap.
Je respecte ton talent. Tu sais écrire.
Mais on n'est pas potes.
Mais, c'est une battle.
T'as dit plein de choses privées sur moi.
- On dit ce qu'on veut dans une battle, non ? - Oui, ce qu'on veut !
Mais tu crois que tes paroles sont sans conséquence ?
Tout le monde reprend tes conneries sur ma femme, ta copine.
Tous les étudiants de Berkeley.
T'arrêtes pas de te dire qu'ils comprennent pas
pour te convaincre que t'es un gars bien.
Tu dois comprendre une chose.
C'est pas vrai.
T'es pas un gars bien.
T'es une ordure dégénérée.
Elle est là, ta place.
Tu vas où ?
Là où est ma place.
Chez moi, avec ma famille.
T'es une putain de légende !
Entre légendes, on se respecte.
Continue comme ça.
OK, d'accord, je déconne pas avec ça.
Je sais ce que vous voulez.
Écoute ça, éleveur de chameaux.
Ta meuf n'est pas fidèle.
Elle n'en a rien à foutre.
C'est pour ça que j'ai pu lever ta gazelle,
t'étais occupé sur ton boutre !
Tu nous as surpris en plein acte,
et elle te donnait encore du "Chéri, je fais que flirter".
C'est une actrice porno,
elle a pris la caméra et a dit :
"Chéri, c'est juste le boulot !"
Teminé !
Mega, c'est à toi.
Que paso mijo, je m'apprête à te buter devant les tiens.
Attrape ton flingue
et fais un passage à l'épicerie du coin.
J'en ai rien à foutre
que tu sois du Salvador ou de Porto Rico,
c'est pas mon problème, mon pote.
Car si tu peux fourrer 44 de tes potes
et de tes proches dans une petite Pinto quatre portes,
alors t'es latino.
Tu crois que ça me touche si tu sors avec ma meuf ?
Vous vous êtes embrassés, dommage pour toi,
car tu peux dire maintenant quel goût a ma queue !
Tu t'es tapé ma meuf ? Et alors ? Tout le monde l'a fait.
Et elle a dit que t'en avais une petite...
D'ailleurs, elle va te le dire elle-même !
Oui, je me suis tapé cette gonzesse, et oui, je suis une actrice porno.
Je pourrais dire que j'ai pris mon pied,
mais même ça, je sais pas le simuler.
Pour en avoir une sous la moyenne,
il te manque encore quelques centimètres.
T'as cru qu'on baisait ?
Moi, je croyais qu'on me doigtait.
T'as intérêt à me captiver, Adam.
Salut, chérie...
Maya.
Merci d'avoir décroché.
Je sais qu'il est tard,
et je suis sans doute la dernière personne
à qui tu t'attendais ou à qui tu voulais parler.
Mais il y a un truc que je dois vraiment te dire.
Alors, s'il te plaît,
écoute-moi.
Ce bordel est truqué.
Vous allez le laisser faire venir des invités spéciaux ?
C'est la nouvelle mode ?
Se taper les rimes des invités ?
C'est n'importe quoi.
Je vous emmerde.
Je l'affronte pas.
T'as perdu de toute façon !
Je comprends parfaitement pourquoi tu as fait cette présentation.
Et je te pardonne.
Je le méritais, on est quittes.
J'ai vraiment été atroce avec toi,
nos amis, le monde entier.
J'ai compris que... que...
... que tu avais raison,
quand tu as dit que c'était pas moi, je suis pas cette personne.
Je suis pas comme eux.
La meilleure version de moi-même,
la vraie,
c'est quand je suis avec toi.
Tu fais de moi une meilleure personne.
Tu fais de moi qui je suis.
Maya, je veux passer le reste de ma vie avec toi.
Sans pause, sans erreurs ou...
faux pas.
Maya...
... ce que j'essaie de dire, c'est...
Veux-tu m'épouser ?
Tu veux qu'on se marie ?
Oui !
Oui, plus que tout au monde.
Oui.
T'as pété un câble ?
Efface mon numéro,
enfoiré de raciste misogyne et homophobe !
Et t'approche pas de moi, merde !
Mon adversaire a abandonné comme un lâche,
je vais sans doute devoir assassiner son équipe
en commençant pas cette garce là-bas,
avec son air de Biggie Minaj.
Garce, tu ressembles à Rah Digga...
- Connard, je vais te descendre ! ... croisée avec Godzilla !
Un Blanc, un Asiatique, une Noire
et un Mexicain.
Mais vous faites quoi, là ?
Une pub pour Benetton ?
- C'est la version rap des Village People... - Du calme, du calme.
Bouge-toi de là, Gramz !
Ferme-la ! Et vous aussi, bande d'enfoirés !
Espèces d'enflures minables.
Je peux vous affronter tous en même temps.
Faites passer le message à Behn !
Ça va Mag, ça va Bluntz,
je vais vous baiser tous les deux !
C'est un autre 40 Mag. Il parle pas de moi.
Vous n'êtes que des crétins. Chacun de vous craint.
T'es censé faire du freestyle, Adam ?
Alors, prouve-le-moi.
Vas-y, montre-moi ce que t'as, sale pourriture.
Allez, blaireau d'intello !
Espèce de McLovin, suceur de queue.
Viens me montrer de quoi t'es capable, minable !
Mec, je suis pas le genre à qui tu veux te frotter, tu piges ?
C'est le regard que t'as après avoir pleuré
parce que ta meuf t'a largué.
Elle a dû tomber sur tes cassettes de Boy George
et pigé que t'étais des deux bords.
Ou bien personne ne veut se reproduire
avec ta tête de Macaulay Culkin,
et avoir un jour un enfant
avec ton nez en trompette et ta tête ovale,
façon Topher Grace croisé avec Norman Bates.
On m'a fait venir jusqu'ici
pour affronter la même garce blanche
que Tupac et Kobe ont violée !
Avant que ce petit Blanc connaisse les Black Panthers
grâce aux cours de son père,
il voulait être un membre du Klan,
mais on lui a dit qu'il n'était pas leur genre,
vu qu'ils n'acceptent pas les transgenres.
Je t'emmerde aussi, pour avoir organisé ça.
Je te fais pas confiance.
Il est juste là pour les Noirs, pour lesquels il a une attirance.
Il ressemble à Justin Bieber dans un T-shirt moulant.
Tu es un fan des Hanson, et le petit-fils de Marilyn Manson.
C'est une housse à cadavres dont tu ne reviendras pas.
- Dans ta face ! - Ferme ta gueule !
Tu te prends pour un caïd ?
Je vais t'arracher ton masque,
car maintenant tu parles au Diable comme Ivan Karamazov.
Tu crois qu'être expert arabe en martyrs terroristes
se préparant pour Allah, tu mérites d'être servi ?
Ça fait pas de toi un kamikaze
d'avoir les sourcils d'un Angry Bird, gros naze !
Je vais attraper Che,
et il t'éclatera à la Kalachnikov,
il mitraillera ton stand de falafels
depuis son camion à tacos !
Tu sors avec une actrice porno,
on sait tous ce que son vagin a touché.
La plupart des terroristes obtiennent 72 vierges,
toi, c'est ta meuf qui s'est tapé 72 mecs !
Tu crois que c'est la réalité ?
Tu me traites de tapette,
et la moitié de ces mecs s'étouffent de rire.
Les battles sont tellement dépassées,
que je suis un rappeur de battle.
Un exemple. T'as surpris Che avec ta copine,
et tu l'as pas frappé, mais celui qui était trop près de toi, oui.
Donc se taper ta copine, c'est OK ?
Ces adversaires sont des tendres,
ils jouent les gros durs pour les vues.
Je peux pas être plus près de ta face. Tu vas me faire quoi maintenant ?
Tu vas faire quoi ?
Tu déconnes ?
Cette petite caresse ?
Vraiment touchant !
Je viens juste de tuer mon pote,
donc sache que je ne ressens plus rien !
C'est quand on a perdu qu'on utilise le poing.
Tu pensais m'avoir mis dans les pommes ?
J'y ai peut-être laissé une dent...
mais merde, je viens de te voler la couronne !
Tu vas encore le frapper ?
J'assiste à des battles depuis des lustres. J'ai jamais vu un truc pareil.
T'es le meilleur rappeur de battle de l'histoire.
- Y a pas photo. Le meilleur. - Le meilleur rappeur Blanc.
Yo !
T'as été incroyable.
Sérieusement dément.
C'était un honneur de faire cette battle.
- Merci. - Sérieux, je te kiffe, mec.
- Merde ! Désolé. - T'en fais pas pour ça, c'est rien.
Adam ! Adam ! Adam ! Adam ! Adam !
La vidéo sort aujourd'hui.
... c'est lui dont tout le monde parle.
Si mon futur moi me disait que ça allait se produire,
je lui demanderais d'arrêter de déconner.
Un rappeur tellement débutant,
qu'il n'a même pas de nom de scène.
- Il affronte le poids lourd suprême... - J'ai trouvé.
... à chaud. - Je sais.
J'ai trouvé mon nom de scène.
Mon nom est...